Родительское собрание «Проблемы трудного поведения. Как реагировать и что делать?»
Ход собрания
- Вступительное слово
Учитель
— Многие дети с возрастом разительно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей, учителя. Враждебность, замкнутость пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения. Причина в том, что постепенно нарастает неуверенность в себе, появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Дети готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.
Психолог
— За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.
— Каковы причины вызывающего поведения?
Учитель
Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» — часто слышит ребенок. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и дети стремятся к лидерству среди своих сверстников.
Алла
Высокий уровень тревожности! В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а ребенок не может соответствовать родительским ожиданиям.
Учитель
Многим детям трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину неосознанно.
Психолог
Отсутствие душевной близости с родителями может являться причиной вызывающего поведения.
- Педагогический всеобуч
Вот основные причины, которые могут способствовать «непослушанию», и как их исправить.
слишком много наказов Психолог
Современные родители очень тревожные. Они наперед беспокоятся по большому количеству поводов и постоянно проговаривают детям свои волнения в виде предупреждений: надень носки, сними толстовку, не разговаривай на морозе, не пей холодную воду, не ешь грязными руками и так далее. К ним присоединяются предупреждения-угрозы: «если ты не сделаешь то-то, я заберу у тебя телефон», «пока не вымоешь посуду, не пойдешь гулять»… И всевозможные наказы: вынеси мусор, прибери игрушки, выгуляй собаку, сходи, купи, позвони… В какой-то момент количество всех предупреждений, команд и наказов становится таким, что превращается просто в фон. И ребенок перестает воспринимать этот фон всерьез. Если вы хотите, чтобы дети действительно всерьез воспринимали все ваши слова и прислушивались к ним с первого (желательно) раза, то сократите количество предупреждений и команд, которые даете.
вы снисходительны к последствиям Учитель
Мы почти всегда говорим детям, что если они сделают или, наоборот, не сделают то, что мы просим, то их ждут неминуемые последствия разной степени страшности: отберем игру, компьютер, телефон, не пустим к друзьям, не купим мороженое, не пойдем в кино и так далее. Но если прокол в поведении случился, а последствия нет, то в следующий раз ребенок не послушается вас с большой долей вероятности. Ведь всё, чем вы грозились, на самом деле пустой звук. И телефон не отберете, и в гости поведете, и в кино билеты купите. Последствия должны быть, во-первых, реалистичными, которые вы сами можете соблюсти (например, отобрать телефон не навсегда, а на один вечер), во-вторых, они просто должны быть. Дали слово, что отберете телефон, если не уберется в комнате через час, — отберите через час. Не забывайте, конечно, что последствия за невыполнение просьб должны соответствовать возрасту ребенка и степени тяжести его проступка. Не стоит жестить по пустякам.
ваши инструкции недостаточно понятны ребенку Психолог
Если в ваших инструкциях слишком много пустых слов, то, скорее всего, ребенок не сможет понять, чего вы от него на самом деле хотите. Следите за своей речью: в ней должно быть все просто и понятно. Когда вы сообщаете ребенку какую-то информацию или даете какую-то инструкцию, в ней не должно быть все просто. Коротко, по делу, целенаправлено. Без всякого бла-бла-бла, присказок, припоминаний прошлых проступков… Вы удивитесь, насколько это упростит вам жизнь. И да — переспросите ребенка, все ли ему понятно. Причем, попросите повторить вашу инструкцию, чтобы убедиться в том, что вы друг друга поняли правильно.
вы слишком много просите Учитель
Иногда мы даже не осознаем, что просим от наших детей слишком многого, и это несправедливо. Важно понимать, что к концу дня дети, как правило, устают больше, чем мы, взрослые, их психика оказывается перегружена различными стимулами в течение дня, а нервная система еще не приспособилась к саморегуляции. Отсюда к вечеру у многих детей начинаются истерики от усталости. И так же от усталости они теряют концентрацию внимания, а нам кажется, что они специально нас не слушаются. Особенно, если с нашей стороны идет непрекращающийся поток наказов.
Еще один момент: не давайте ребенку за раз больше одной-двух просьб, все остальные они просто забудут. Мы часто можем просить ребенка последовательно выполнить несколько задач: выполни задание, приготовь одежду на завтра, позвони бабушке и помой посуду, пока я буду в магазине. Скорее всего, он запомнит только одну задачу — первую. Поэтому последовательно: сделай уроки. Сделал? Молодец, теперь подготовь одежду на завтра и перезвони мне, как закончишь. И даете следующие указания уже после того, как выполнены предыдущие.
вы проявляете негативные эмоции Психолог
Когда ребенка ругают за что-то, он, как правило, уже не понимает, за что именно, для него есть только один факт: мама или папа злые — мне страшно. Как бы ни была неприятна ситуация, старайтесь сохранять спокойствие. Потому что, если вы потеряете контроль над собой, ваши негативные реакции отвлекут внимание ребенка от желаемой задачи или действия, которое вы от них ждете, и он попросту не сделает нужные выводы на будущее.
Учитель
вам нужно изменить тон, которым вы просите ребенка о чем-то
Когда с вами говорят уважительно и с пониманием ваших возможностей, вы же наверняка охотнее исполните поручение начальника или родственника, чем если просьба будет озвучена высокомерно или в приказном тоне? Ребенок реагирует так же. Не нужно проявлять строгость там, где она лишняя. Попросите вежливо (не путайте вежливость с сюсюканьем или заискиванием), добрым тоном, с улыбкой. Некоторые дети в лепешку расшибутся, чтобы порадовать родителя. И отметьте затем, какой он молодец.
подумайте над важностью того, что вы просите Психолог
Иногда полезно сделать в своем мышлении этакий шаг назад, чтобы оценить, а действительно ли так важно и необходимо требовать сейчас от ребенка то, что мы просим? Иногда, когда ребенок не сделал что-то с первого раза, мы включаем «внутреннего быка» и идем на принцип: слово должно быть за мной. Это действительно вам так важно? Может, лучше друг для друга оставить все, как есть, и не настаивать? Если у ребенка был трудный день, который принес много разочарований и обид, добавление сложностей от мамы с папой может оказаться последней каплей, его психика попытается найти лазейку для протеста, для самозащиты. И не послушаться — один из таких способов сбережения энергии. Закройте глаза на мелочи и просто обнимите ребенка. Мир не рухнет от невыполненной просьбы.
III. Практические рекомендации
Общее обсуждение ситуаций
Психолог
Ситуация -1
Ребенок не выполняет ваших просьб.
- Попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.
- Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.
- Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.
- Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества.
- Оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
- Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.
- Излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.
Учитель
Ситуация 2
Как поступить родителям если все-таки разгорелась ссора!
— Как поступать родителям, если все-таки разгорелась ссора?
- Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.
- Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
- Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся — значит, мы все неправы! Давай подумаем — в чем».
- Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.
- Работа с кейсами Психолог
Уважаемы участники, вам будет предложено по две ситуации в группе. Ваша задача предложить пути решения, выход из сложившейся ситуации.
Ситуация 1
Ребенок не хочет делать домашнее задание.
Ситуация 2
Ребенок боится отвечать у доски и не верит в свои силы.
Ситуация 3
Ребенок постоянно проводит время за использованием телефона, не реагирует на призывы и продолжает оставаться погруженным в экран устройства.
Ситуация 4
Ребенок отказывается участвовать в совместных делах, выполнять домашние обязанности.
Ситуация 5
Ребенок за учебники садится после долгих уговоров, торопится, делает тяп-ляп, лишь бы быстрее закончить. Может не дочитать задание или недоучить стихотворение. На любую реплику о том, что нужно лучше стараться, он отвечает, что у нее все равно ничего не получиться, он неспособный. Строгость и требования переделать работу приводят только к слезам.
Ситуация 6
Ученик систематически опаздывает на уроки, нарушает дисциплину, на замечания не реагирует.
Попробуйте на минуту почувствовать себя ребенком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? От учителя и от родителей они слышат примерно следующее: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!». Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…»; «Ты имеешь право…», «Тебе интересно…»
— А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть полное право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…»
— Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Ребята понимают, что они «не могут ничего» для них — одни запреты, а взрослые — «могут все», у них — полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на них тяжелой ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.
— Давайте потренируемся!
| Типичная фраза | Как необходимо говорить |
| «Ты должен учиться!» | «Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться» |
| «Ты должен думать о будущем!» | «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?» |
| «Ты должен уважать старших!» | «Ты знаешь: уважение к старшим — это элемент общей культуры человека» |
| «Ты должен слушаться учителей и родителей!» | «Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться» |
| «Ты лжец», «Ты опять врешь!» | «Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду», «Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать» |
Учитель Упражнение «Измени фразу»
Давайте задумаемся, как действует на психику человека постоянное повторение частицы «НЕ». Попробуем заменить слова с частицей «не» на слова действия. Например, говорите «стой» вместо «беги», «помолчи» вместо «не болтай». Предлагаю потренироваться с помощью упражнения «Измени фразу».
| Не ходи туда | Стой. Оставайся здесь. Останься дома |
| Не упади | Осторожно, ты можешь упасть. Будь внимательнее |
| Не трогай стены | Прекрати трогать стены, руки ведь грязные |
| Не плач | Давай вытрем слезы и поговорим с тобой |
| Не кричи | Давай говорить тихо, я тебя слышу |
| Не дерись | Драться плохо. Зачем ты ударил Сашу? Ему очень больно и обидно! |
| Не прыгай | Сядь. Остановись. |
Частицу «не» сложно заменить в некоторых ситуациях. Например, когда один ребенок обижает другого, вам нужно сначала остановить действие, а потом комментировать. В таких случаях скажите обидчику: «Стоп!». Затем поясните ему «Драться запрещено». Говорите ровным, спокойным тоном, как будто предлагаете просто попить. Исключите агрессию.
Давайте попробуем. Я буду называть ситуации, а вы по очереди отвечать, что должен сказать учитель. Не забывайте про правило: употреблять фразы без частицы «не». Например, ребенок бежит по классу, вы говорите ему «СТОП» По классу мы ходим шагом.
Ситуация 1
Миша отнимает у Даши пенал.
Ситуация 2
Вася и Петя спорят, потому что не поделили стул.
Ситуация 3
Маша и Лена вместе рисуют. Маша кричит, что Лена испортила ее рисунок.
Психолог
Помните, что тон общения задает взрослый!
Алгоритм действий родителей в ситуации, когда ребенок не хочет учиться или …
- Успокоиться.
- Понять причину, по которой ребенок не хочет с нами разговаривать, через наши чувства.
- Подготавливаем беседу с ребенком.
- Разговариваем.
- Выясняем причину (в каких областях она лежит).
- Разбираемся в причине и выстраиваем дальнейший план действий во времени.
- Реализовываем план. Вносим коррективы, если что-то не так.
- Смотрим на результат.
Как выстроить диалог с ребенком??? (памятки раздаются родителям)
Учитель
- Начинайте разговор только тогда, когда у вас есть время на него, вам действительно нужен детский ответ, и о том, что вам по-настоящему интересно.
Психолог
- Различайте ложь и скрытность, не пытайтесь принудить к искренности и не обвиняйте, если вас обманывают или от вас утаивают правду, проявите интерес к жизни и мнению ребенка, задайте другие вопросы.
Учитель
- Избегайте критикующего и устрашающего тона, будьте корректны и искренни. Используйте «Я-высказывания», а не «Ты- высказывания». Не угадывайте, не давите, не угрожайте, не пытайтесь немедленно узнать всю правду.
Психолог
- Задавайте открытые вопросы – они активизируют размышления ребенка. Оставляйте ему выбор, что сказать, а что нет. Говорите прямо, без скрытого подтекста.
Учитель
- Учитель Спрашивайте о фактах, чувствах, желаниях, мотивах, сложностях, планах, способах поведения.
Психолог
- Активно слушайте: смотрите на собеседника, не перебивайте, кивайте, показывайте, что слышите его.
Учитель
- Оказывайте эмоциональную поддержку вниманием, словесной благодарностью, обратной связью, готовностью подождать.
Психолог
- Используйте игровые приемы, чтобы обсудить значимые события школьной жизни ребенка.
Психолог
Ребенок, привыкший к эмоциональному отрицательному накалу во время переживаний по поводу своей семьи, уже просто не реагирует на проблемы по поводу учебы и оценок, поведения — у него просто не хватает на это энергии. Поэтому, здоровая семейная атмосфера — залог нормального психического состояния ребенка.
«Давай сначала учиться ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА неудобным, неуспешным, нефартовым. РАЗРЕШИ ЕМУ БЫТЬ ТАКИМ ТОЖЕ!»
Уважайте личность в каждом ребенке. Вместо того чтобы наказать ребенка, высмеять, навесить на него ярлык, что в принципе недопустимо, анализируете причины его поступков, учитесь понимать детские потребности, ставить себя на место ребенка и реагируйте исходя из этого. Всегда опирайтесь на хорошие качества детей.
Благодарим за сотрудничество и активную работу!
