Желаниям – ДА, всем желаниям – НЕТ!
«Ребёнок манипулирует взрослыми! Что делать?» — наболевший вопрос современных родителей. На консультации мама пятилетней девочки Тани говорит: «Я говорю «нет», «нельзя», а она смотрит на меня и все равно просит – как будто назло. Я так устала, а Таня, как будто нарочно начинает канючить и выпрашивать, а потом реветь начинает – чувствует, что у меня уже нет сил сопротивляться. Она мной манипулирует?».
Давайте разбираться.
Иногда происходит подмена понятий. Это бывает, когда манипуляцией родители называют всё, о чем просит ребенок. При этом под понятие «манипуляция» попадают простые запросы ребёнка на удовлетворение своих потребностей:
- физиологические потребности: например, в пище, еде, одежде, в сенсорной стимуляции.
- потребности в безусловной любви: любовь и принятие человеком самого себя зависит от того, насколько его любили и принимали в детстве родители.
- потребность в защите, в чувстве безопасности, спасении от страха и огорчений
- потребность в признании достижений, своей полезности и значимости, в вере в его возможности.
Итак, потребность — это нужда, которая если остаётся неудовлетворённой, может приводить к негативным последствиям. Это то, без чего ребенок не может обойтись, что для него жизненно важно.
Отличие манипуляции от настоящей потребности всегда одно: манипуляция — это «хотелка», без которой ребёнок прекрасно может обойтись и прожить. За ней не стоит ничего, кроме эгоизма и быстро забывающихся желаний.
Здесь к месту будет коротенький анекдот: «Услышав все мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла».
И мы должны помнить: «Желаниям – «ДА!», а «Всем желаниям – «НЕТ!»
Так что же такое манипуляция?
Это желание человека заставить другого действовать в своих интересах. Соответственно, детская манипуляция — это воздействие различными способами на родителей с целью добиться желаемого для собственной выгоды.
Один раз получив желаемое, ребенок начинает совершать те же действия снова и снова, проверяя родителей «на прочность».
Ребенок, настаивая на своем, использует все доступные ему методы и способы. В дело идут истерики, угрозы, ультиматумы, обман. Когда ребенок понимает, что в итоге получил желаемое, он тут же понимает, что его тактика работает. После этого он начинает постоянно манипулировать родителями, играть на их чувствах.
Когда и почему такое происходит? Причин такому поведению может быть много.
Во-первых, родители часто сами стают пособниками к развитию манипулятивного поведения детей.
Во-вторых, дети, чувствуя, что из какой-либо ситуации можно получить выгоду для «себя любимого», обязательно этим воспользуются.
- «Ты все не так делаешь». Манипуляция зарождается тогда, когда родители не позволяют быть ребенку самостоятельным. Например, когда ребенок к 3 годам начинает активно проявлять самостоятельность, громко кричит: «Я сам». Для многих родителей этот период становится кошмаром. Но на самом деле ребенок просто учится быть самостоятельным. Тем временем, родители решают, что проще сделать самому: «Нет уж, я лучше сама помою посуду, а то потом придется за ним перемывать». Такая родительская логика со временем приводит к тому, что у ребенка пропадает инициатива к самостоятельности: «Зачем я буду напрягаться, если за меня это сделают другие?».
Что делать?
Перестаньте жить вместо ребенка. Поймите, что на ошибках учатся. Если ребенок не начнет что-то делать самостоятельно, он никогда ничему не научится. Ошибся, сделал неправильно – расскажите, научите как надо. Скажите ребенку: «Спасибо, что ты сделал это. Расскажу тебе как делаю это я. Если ты прислушаешься к моему совету, уверенна, в следующий раз у тебя получится еще лучше». Вспомните, что вы тоже не сразу приобрели все навыки и умения, которыми сейчас обладаете. Все, как говорится, приходит с опытом.
- «Недоверие или чрезмерный контроль». Причиной развития манипулятивного поведения может стать чрезмерный контроль. «Разве он сможет сам делать уроки? Мы всегда уроки делаем вместе. Вдруг что не так сделает. / Если я ему не соберу рюкзак в школу, он опять что-нибудь забудет/ Он должен звонить мне каждую перемену, чтобы я знала, что с ним все в порядке». Чрезмерный родительский контроль приводит к тому, что ребенок перестает доверять родителям. Отношения портятся, а у взрослых создается впечатление, что ребенок «сел на шею».
Что делать?
Конечно, желательно распрощаться с желанием чрезмерно контролировать и сильно опекать ребенка как можно раньше. Нужно установить с ребенком, особенно подростком, в первую очередь, прочные доверительные взаимоотношения, избавится от собственных патологических установок, надумываний. Ребенку необходимо иметь свое мнение, свобода действий и право выбора. В помощь — искренность, открытость и доверие. Он не кукла-марионетка, а вы — точно не Карабас-Барабас.
- «Бартер». О манипуляциях можно говорить тогда, когда отношения между родителем и ребенком переходят, так скажем, в «рыночные». Инициаторами развития у ребенка манипулятивного поведения в этом случае являются сами родители. «Вот будешь хорошо учиться, мы тебе питбайк купим» или «Давай ты будешь мыть посуду/, а мы тебе за это карманные деньги будем давать». Родители думают, что так они собственное чадо мотивируют на какие-либо действия. Но на самом деле ребенок усваивает такое правило: ты мне, а я тебе. Чем старше становится ребенок, тем больше растут его запросы. Потом ребенок сам идет на манипулятивные уловки и ставит условия так называемой «сделки»: «Я буду убираться самостоятельно в своей комнате, если вы мне за это новый телефон купите».
Что делать?
Конечно, подарки для детей – это прекрасный способ выразить свои чувства, но они могут быть только искренние, без привязки к каким-либо действиям ребенка. Подарок должен быть подлинным выражением любви. Будем называть вещи своими именами. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу — это оплата, если пытаетесь подкупить его — это взятка. Зачем называть их подарками? Настоящий подарок дается не в обмен на что-то, а просто так. Не стоит заменять подарками общение с ребенком, не нужно откупаться от него материальными вещами, а тем более – деньгами. Это развивает в нем потребительское отношение и препятствует развитию уверенности в себе, инициативности, самостоятельности. Поощрение должно быть выражено словами радости, похвалы, признания, поддержки, веры в силы ребенка!
- «Ложь во благо?». Манипуляция может зародиться и развиваться из-за нечестности. Бывает родителям трудно признаться ребенку в том, что сейчас нет денег на определенную покупку. Ребенку дают лживые обещания или требуют от него того, что он не сможет выполнить. «Вот когда будут у тебя одни пятерки по математике, тогда и купим тебе велосипед». В итоге ожидания ребенка не удовлетворяются потому, что у него не математический склад ума, он — гуманитарий, и в этом он успешен. Слова родителя снова перерастают в пустые обещания. В такой ситуации у ребенка пропадает мотивация к действию. Или, например, умирает близкий родственник, а родители так боятся детских слез, что начинают сочинять небылицы: дедушка уехал в другой город, улетел на небеса, смотрит на тебя сверху, переродится в щеночка и вернется к нам… Родители прикрывают собственный страх сказать «дедушка умер» тем, что боимся расстроить ребенка. Не нужно лицемерить! А когда родитель орет на ребенка громкими и злобными словами, наказывая его, почему не думает, что может его расстроить и довести до слез. А тут — боится. Ложь дело такое – рано или поздно вскрывается. И каждый случай раскрытого обмана уменьшает доверие детей к родителям.
Что делать?
Да, ложь во благо имеет право на существование, и иногда ее действительно можно оправдать. Но в очень и очень редких и индивидуальных случаях. Родители же зачастую не задумываются над этим и применяют ложь там, где без лжи вполне можно было бы обойтись. Потому что так проще. Так быстрее. Потому что объяснять долго, не до философских бесед…Но, если уж возникло желание солгать, нужно — зачем, ради чего? Что за этим враньем последует? Что такого в правде, что ее нужно скрывать от ребенка?
- «Ты только на пакости способен». Еще одним родительским посылом для манипуляций является акцентирование внимания на негативном поведении ребенка. Родители делают замечания с легкостью, и делают это довольно часто. А вот хорошие поступки родители замечают редко. Ребенок, в конце концов, привыкает к тому, что хорошее не замечается. И вот тогда, возможно и неосознанно, он начинает воздействовать на родителей негативными эмоциями.
Конечно, скажете вы, родитель знает и умеет все, он не может ошибаться. Именно так, родители воспринимают некоторые не очень хорошие поступки и действия ребенка. «Я от тебя лучшего и не ожидала…Ты только на пакости способен… (и еще кучу фраз, характеризующих ребенке далеко не с лучшей стороны)», — говорит мама своему сыну, тем самым внушая ему, что он способен только на проступки. И другая ситуация: ребенок рассказывает, что сегодня получил пятерку за домашнее задание, а мама в ответ, пробурчала: «Ну вот, хоть что-то…». Ребенок ждет от родителя похвалы, внимания, но в не получает этого в отличие от первого примера. Его успех, хороший поступок практически не замечен. Что же ему делать, чтобы получить чуточку больше внимания?
Что делать?
Формировать понятия «хорошо» и «плохо» у ребенка можно и нужно через похвалу. Особенно, если это делает ближайшее окружение: родители, бабушки и дедушки, старшие сестры и братья. С помощью похвалы можно сформировать здоровые отношения с ребенком с самых первых лет жизни, обеспечить доверительное общение даже в сложные моменты жизни. Похвала способствует появлению положительных эмоций, а значит и человек, который подымает настроение будет автоматически считаться другом. Очень важно оценивать не самого ребенка за то, что он такой плохой, а его поступок. Оценивать и хвалить дела, а не личность. То есть, не «Какой ты грубиян!», а «Ты сегодня очень грубо повел себя с мальчиком на площадке» или вместо «Да уж, ты художник от слова «худо!», а «Ты нарисовал потрясающую картину!»
- «Кто виноват?» Довольно часто родители слышат от детей: «Ты плохая/плохой», «Ты мне всегда всё запрещаешь», «У Пети последняя модель айфона, а у меня нет». Подобные фразы ребёнка формируют у взрослых токсичное чувство вины, особенно если они накладываются на неуверенность в себе и низкую самооценку. Ведь так хочется соответствовать образу идеального родителя. В таких случаях желательно не зацикливаться на своём «несовершенстве» и постараться придерживаться только тех правил и ценностей, которые важны вам самим.
Что делать?
Вины родителя в том, что он запрещает некоторые вещи ребенку нет, если это оправдано ненужностью, несвоевременностью, необходимостью и т. п. и объяснено это ребенку. Если ребенок не принимает никаких объяснений, родителю необходимо чётко дать понять, что вы будете непреклонны и готовы действовать решительно. Причем семья должна действовать сообща. Папа, мама, бабушки, дедушки, все должны понимать, что нельзя менять своих решений из-за пророненной слезинки или очередной истерики. И когда ребёнок поймет, что эта его тактика не работает, он перестанет использовать её.
- «Пожалейте меня». Дети часто притворяются беспомощными, чтобы побудить родителей к определённым действиям и ничего не делать самому. Он даже не пытается предпринять усилия к изменению любой ситуации. Ребенок будет жаловаться на конфликт с учителем, на плохие отношения с одноклассниками, на то, что у него что-то не получается и даже на плохую погоду. Главное- вызвать жалость по отношению к себе. Первая реакция родителя – пожалеть и оградить любимое чадо от любых неприятностей. Конечно, можно выразить сочувствие, когда такое происходит в первый раз. Если не обратить внимание на то, что не такой уж он и беспомощный, и ситуация может измениться только, когда он лично примет в этом участие, то тогда это будет повторяться вновь и вновь. Родитель, вместо того, чтобы помочь ребенку найти выход, продолжает жалеть ребёнка. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. Человек, не привыкший с детства справляться с трудностями, продолжает «пасовать» перед обстоятельствами и во взрослом возрасте. Сюда же можно отнести притворство. Чего больше всего на свете бояться родители? Чтобы ребёнок не заболел. А значит, если он плохо себя чувствует, значит ему нужно побольше положительных эмоций, удовольствия: и мультики, и сладости, и мамино внимание повышенное. А почему лишний раз не приврать, что голова болит или живот. В садик/ в школу опять же можно не пойти, если не хочется рано вставать.
Что делать?
С симулянтами проще всего. Только начинает делать вид, что ему плохо или начинает корчится от боли, реагируйте вызовом доктора на дом или ведите на прием к врачу. Таким образом вы излечите его от хитрости, ну и на всякий случай сможете удостовериться, что опасности действительно нет. Если первый раз он и согласится пойти к доктору, то на второй раз задумается о том, стоит ли затевать данную авантюру.
- «Уйду жить к бабушке». Дети нередко прибегают к обидным сравнениям не в пользу своих родителей. Ребенок сравнивает отношение других к себе. «Я пойду к бабушке, она мне все разрешает, не то, что ты: чипсы есть нельзя, играть целый день на планшете нельзя, мультики смотреть сколько я хочу нельзя». Вместо бабушки может упоминаться любой другой родственник, сравнение с которым наверняка будет неприятно кому-то из родителей. «А Максиму мама разрешает хоть во сколько спать ложиться». Такая манипуляция, во-первых, сильно уязвляет родителя, вызывая злобу и, возможно, и бессилие, а во-вторых, может внести серьёзный разлад в отношения между родными людьми.
Что делать?
Важным в этом случае, во-первых, будет корректный разговор с бабушкой о том, что вы его родитель, и ее прямое воспитание закончилось ровно тогда, когда ее дети стали взрослыми. О том, что ее помощь принимается, но только тогда, когда она не противоречит воспитательным мерам родителей. Любить внуков можно и без залюбливания и потакания. Во-вторых, родителям нужно подумать о том, почему ребенок вынужден так говорить? Хватает ли в семье тепла, общения и внимания друг к другу? Предложите альтернативу чипсам – постряпайте совместно печенье к чаю. Уделите вечером ребенку время и планируйте совместно дела на завтра, объясняя, что для успешного свершения всего задуманного нужно хорошо отдохнуть и лечь вовремя спать. Пригласите бабушку в гости, чтобы она точно также, как и все члены семьи приняла участие в ваших семейных делах. Ребенок увидит, что бабушка тоже идет на компромиссные действия, что она тоже выполняет условия, требования и правила, заложенные в именно в вашей семье.
- «Перевод стрелок» на родителей. Довольно часто ребёнок, совершая какой-то нехороший поступок, оправдывается перед родителями тем, что берёт с них же пример. Это, конечно, манипуляция, но в данном случае – это правда. Действительно, пример ребенку подают взрослые. Родители тоже далеко не идеальны: бывает, и обманывают, и не держат обещания, и манипулируют, и используя неподобающие выражения. «Вы запрещаете мне врать, а сами врете». Вполне закономерно, что ребёнок всё это впитывает, а затем выдаёт «результат».
Что делать?
Здесь важно родителям проследить за собственным поведением. Не стоит обещать малышу то, что вы не можете выполнить, важно показывать достойный пример. Совершив неприглядный поступок, ребенок может начать оправдывать свои действия словами: «Я делал так, как вы меня учили» или «Вы же тоже так делали». В подобном контексте эти слова почти всегда являются манипуляцией, и главная цель ребенка – избежать наказания любым доступным способом. Если всю вину за свои поступки ребенок будет перекладывать на родителей, то рано или поздно маме и папе надоест «плясать под дудку» своего чада. Однако наказание ведь не поможет воспитать чувство ответственности. Поэтому любой «перевод стрелок» следует пресекать словами: «Ты должен научиться самостоятельно отвечать за свои поступки».
- «Лесть». Манипуляцией могут быть не только обидные или агрессивные высказывания. Дети способны воздействовать с помощью лести. Однажды сообразив, что можно сказать приятное слово маме или обнять её лишний раз, и получишь за это не только ласку в ответ, но и ещё что-нибудь, почему не воспользоваться этим приёмом ещё и ещё раз? Такая тактика значительно снижает сопротивляемость, повышает доверие, а иногда «обезоруживает».
Что делать?
Благодарите за тепло, внимание и ласку, делайте их сами (только искренне) и тактично откажитесь выполнять очередную «хотелку»: «Спасибо, мне очень приятно, я всегда знала, что ты очень добрый и отзывчивый. Думаю, ты сам справишься, все-таки, это твои друзья, и ты должен, в первую очередь, сам разобраться в ваших отношениях», «Я умная? Ну да, хотя я думаю ты не менее способная. Я уверена, что ты можешь выполнить домашнее задание без моего участия».
Каждый из нас способен на манипуляцию, и каждый это умеет.
Плохо это или хорошо?
Плохо, когда, манипулируя, мы стараемся создать ситуацию, в которой возможность отказа сведена к минимуму. Ради получения желаемого мы внушаем другому чувство вины, страха, неуверенности — так им легче управлять.
Хорошо, когда манипуляция, так скажем «экологичная», т.е. не наносит ущерба никому. Когда мама, собирает ту самую Таню в детский сад, рассказывает ей сказку, о том, как девочка научилась быть самостоятельной, научилась одеваться сама, по дороге в детский сад она не заходила в магазин за чупа-чупсом, потому что не все «хотелки» у девочки полезные и нужные. Управляет мама поведением Тани без ее же ведома. И наша Таня не плачет. И эта манипуляция облегчает жизнь обоим.
