Рoдительство — это тяжелый труд. Оcoбенно, когда ты пытаешься быть терпеливым с нетерпеливой копией себя.
Методы воспитания
В каждой семье — свой подход к воспитанию детей. Кто-то читает специальную литературу, кто-то обращается за помощью к специалистам. Кто-то берет примеры из фильмов или у своих друзей-знакомых.
А кто-то чаще вспоминает свой собственный детский опыт — как его самого воспитывали — и пытается копировать своих родителей. Такие родители, чаще всего поясняют свое поведение так: «Ну и что, меня очень жестко воспитывали — я же вырос человеком». Но, это всего лишь оправдание того, что по-другому не умеют, и, скорее всего, никогда не пробовали.
Вспомните, что вы слышали от своих родителей?
Как вы воспринимали то, что вас должны отшлепать только лишь потому, что вашего папу шлепали в детстве. Это уже наследственная традиция какая-то. А что, если по наследству вам и вашим детям нужно ходить в лаптях, стоять на горохе в углу и получать, так сказать, для профилактики принимать пять ударов розгами, только лишь потому, что так ваши прадед воспитывали вашего деда, дед вашего отца и вам эта «традиция» досталась по наследству.
Мы хотим быть самым лучшим родителем на свете и при этом можем незаметно для себя быть токсичным для ребенка. Портить ему психику, казалось бы, безобидными мелочами. Просто потому, что когда-то так воспитывали нас. Нездоровые модели поведения въелись в наши установки. И мы не замечаем, как ведем себя так же, как когда-то делали наши родители. Мы забыли, как было больно нам самим, и передаем травмирующее поведение дальше по наследству,
Надо же! И все ведь людьми выросли!
Ответьте на вопрос: а кто не поддерживал эту «традицию» разве не стали людьми?
Второй вопрос: Даже, став человеком, получив свои тонны обиды, боли, унижения, почему родитель культивирует в себе эти же нечеловеческие способы воспитания? Почему он желает своему собственному ребенку испытывать то же, что и сам?
Третий вопрос: Родители говорят, что хотят вырастить из ребенка лучшую копию себя. И реализовать в нем все свои желания, которые мы не реализовали в собственной жизни. А вы спросили ребенка, ему это нужно? Ведь это ваше желание! У него желания свои, и они скорее всего сильно отличаются от ваших. Другое время, другие возможности, интересы и потребности…
Вспомните, не слышали ли вы подобное от своих родителей?
Не стали ли некоторые из их желаний тормозящими указателями в реализации ваших планов? Попробуйте проанализировать, какие оценки и установки вы даете своим детям?
Я знаю, что многие сейчас очень хотят мне возразить, что далеко не все пользуются такими стереотипами. Скажете: «Мы наоборот, стараемся изо всех сил, у него все есть, чего еще не хватает?» или «Я ему все время говорю, говорю, а он не слышит меня?»
Дорогие родители, многое в процессе воспитания зависит не от стереотипов и опыта, не от уровня образования или социального статуса, а от умения чувствовать и понимать своего ребенка.
Многое зависит от того, как и какими словами вы говорите ему то, что нужно донести до его сознания.
Попробуем разобраться, какие же причины детского непослушания могут быть, почему ребенок вас не слушается и не понимает.
ПРИЧИНА №1: Просто НЕ ХОЧЕТ делать то, что вы его просите. Живой человек со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями. Не робот и не солдатик, который выполняет любое указание. Ну не хочет и все тут. Не интересно, скучно, тяжело, непонятно, хочет другое — причины могут быть разные. Подумайте, вам всегда хочется придя с работы незамедлительно броситься мыть посуду, убираться в квартире? Думаю, пять минут небольшой передышки вы себе обеспечиваете.
ПРИЧИНА №2: Он СОПРОТИВЛЯЕТСЯ не самой просьбе/замечанию, а вашему ТОНУ. Иногда мы, сами того не замечаем, говорим с детьми в командным, приказном и не терпящем возражения тоне, а они реагируют протестом, отстаивают свое «Я» и свои границы. «Прибери в своей комнате, немедленно! Через полчаса зайду, проверю!»
ПРИЧИНА №3: Не хватает ДОВЕРИЯ и понимания в ваших отношениях. Когда между вами недостаточно хорошая эмоциональная связь.
В одной коррекционной школе я проводила программу с девочками 8 класса о развитии женственности, полоролевой компетентности. Одна девочка сказала: «Я никогда не приду к маме и не скажу, что меня «там» трогал взрослый мужчина». Остальные девчонки активно закивали и подтвердили: ни одна из них не подойдет и не расскажет родителям, если подобное случится, потому, что она не поймет меня. А дальше они озвучили вполне вероятные способы реагирования мам на данную ситуацию. Но ни один вариант развития событий не предполагает благополучного разрешения ситуации.
ПРИЧИНА №4 «На меня будут кричать»
И дети объясняют: если меня ругают за разную ерунду –двойка по математике, утерянный телефон – то за такое меня точно убьют!
Приведу пример: Подросток рассказывает, что за каждую полученную тройку мама закатывает скандал с оскорблениями: «Тупая тварь. Мы в тебя столько вкладываем: устроили в гимназию, оплачиваем подготовительные курсы, наняли репетиторов…, а ты неблагодарная скотина». После такой дозы оскорблений , говорит он, я могу только закрыться в своей комнате и рыдать.
Вспомните себя в детстве и подростковом возрасте – было ли безопасно во всем признаваться родителям, бабушкам-дедушкам?
— А сейчас вы точно тот взрослый, к которому можно прийти со всем, чем угодно?
— С любой проблемой или с большой неприятностью?
— Дадите ли вы нужную поддержку?
— Найдете ли вы правильные слова?
— Сумеете ли справиться с собственными эмоциями и переживаниями?
— Безопасно ли вам говорить правду?
Но, все же в практике, правда очень редко, но я слышу от детей: «Мои родители никогда не кричат, они со мной разговаривают!» — а это значит, что родители сумели построить близкие и доверительные отношения со своим ребенком.
ПРИЧИНА № 5: «Не хочу их расстраивать», «Мама будет плакать»
А знаете почему так думают дети? Они прекрасно чувствуют, что мы с вами, возможно, недостаточно зрелые и опереться на нас нельзя.
Потому что в сложных ситуациях ребенку придется спасать еще и родителей (давать им поддержку, успокаивать, помогать справляться с ситуацией или информацией), вместо того, чтобы получать помощь. И тогда ребенок экономит силы: проще самому/самой пережить то, что случилось, чем переживать еще и за родителей. Они не уверены в вас. Они видят в вас беспомощность. А о какой помощи может идти речь!
- «Заботливая и родная… С мамой я могу общаться на любые темы»
- «У нас папой есть собака. Мы с папой всегда ее берем на рыбалку и по грибы. Мы — три друга. Но папа — самый главный, потому что он ответственный за нас».
ПРИЧИНА № 6: Страх не соответствовать вашим ожиданиям.
«Допрыгался…дотянул… А я говорила, разберись!»
А он не НЕ СПОСОБЕН самостоятельно делать то, что вы от него ожидаете. Возможно, ваши ожидания нереалистичны, у него пока не сформированы эти навыки и умения, мозг не дозрел, ему очень трудно, не понятно, не получается и т.д.
ПРИЧИНА № 7: Да, а он ПРИВЫК, что все будет так, как хочет он.
«Какой смысл спорить и запрещать, все равно сделает так как ему надо…» — рассуждаете вы. Маме не хватает авторитета, последовательности, настойчивости и терпения, чтобы побудить ребенка на что-то, заинтересовать, обучить каким-то нужным вещам или наоборот, отучить от того, что несет за собой негативные последствия.
Я перечислила только несколько самых частых причин, почему ребенок не слушается родителей. Возможно, я не указала той причины, которая актуальна для вас. Напишите в чате свой вариант.
Уважаемые родители! Отдельно хотелось бы обратить внимание на тему запретов. А именно, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ ВОСПРИНИМАЕТ ВАШИ ЗАПРЕТЫ?
Запреты — важная часть воспитания, особенно, если ребенок еще совсем маленький.
Чему учат запреты? Запреты помогают учить ребенка границам, оберегают его от опасностей, строят иерархические отношения в семье.
В самих запретах нет ничего плохого. Но бывает так, что родители просто не понимают, как благодаря им приносить ребенку пользу.
Многие чаще всего выбирают эмоциональную реакцию, тон во время озвучивания запрета. Некоторые запреты бывают непоследовательными, из-за чего ребенок просто не понимает, почему ему вообще необходимо им следовать?
Например: «Это будет наш с тобой секрет! Не говори маме…»
⠀ …приговаривает бабушка, которую попросили посидеть с внуками и уложить их спать ровно в 21:00, а на часах уже 23, но они продолжают смотреть мультики…
⠀ … а, может, папа, который с сыном перебегает дорогу на красный свет. В ответ на замечание сына о том, то мама учила переходить только на зеленый, отвечает: «А мы ей не скажем…»
⠀ И, вроде бы, секреты-то безобидные и просят их сдержать доверенные и любимые взрослые, но….
Важно следующее: Говорить «нет» нужно уверенно и спокойно.
И если запрет объективный, не нужно вестись на поводу у ребенка, если он его оспаривает. Иначе тактика «я очень сильно попрошу, и мне разрешат» станет постоянной.
Пример: Мама пришла на консультацию с сыном-второклассником, выражая свое беспокойство о том, что ребенок просто не выпускает из рук телефон. Когда настало время нам завершить разговор наедине, мальчику было предложено поиграть в лего в фойе, дожидаясь маму. Без телефона он уходить не хотел, пытался манипулировать, изображая истерику. Тамким способом над мамой взять верх не составляло труда. Я постаралась корректно вмешаться и попросила маму сменить тон и добавить уверенности. «Поражение» потерпел ребенок. Через пять минут он заинтересованно играл конструктором, не вспоминая про телефон.
Однако, самая большая проблема запретов — их количество.
— Когда родители не соблюдают баланс запретов и поощрений, и «нет» становится слишком много, это теряет свою ценность. Ребенок становится «непослушным», потому что ему просто надоедает тот факт, что ему все нельзя.
— Запреты должны быть уместными.
Конечно, гораздо проще везде сказать «нельзя» — нельзя бегать по лужам, нельзя пачкаться, нельзя гладить бездомных котов. Мой внук еще в два года знал, что по лужам можно побегать и попрыгать в специальном прорезиненном комбинезоне, резиновых сапогах и только на прогулке с папой в выходной день. В остальное время этого делать нельзя. И это его устраивает до сих пор – сейчас ему 4.
Дети любознательны, они изучают этот мир. Это сложно и порой очень трудоемко, но, чтобы малыш не потерял интерес к миру и действительно прислушивался к вашим запретам, необходимо многое разрешать — например, приложив к ситуации максимум ресурсов и свое присутствие.
⠀Да, бегать по лужам действительно чревато последствиями. Как минимум, ребенок испачкается, как максимум — заболеет. Но если одеть его в непромокаемую одежду вместе с резиновыми сапожками, а лучше так одеться и вам самим, можно вместе насладиться танцами и прыжками в этих самых лужах.
Уверена, понравится даже вам!
А вот про секретики, вреде «не говори маме, бабушке и т.д.» никогда ни при каких обстоятельствах не должно быть!
⠀ Потому что мы не можем гарантировать, что наш ребенок никогда не окажется в ситуации, когда другой взрослый попросит его показать, что у него под трусиками, например… а после скажет «это наш с тобой секрет». Это правило – гарантия безопасности вашего ребенка.
Сталкивались ли вы, уважаемые родители с подобными «секретиками» при воспитании вашего ребенка. Если да, то поделитесь: что это были за «секретики» и как вы их «рассекретили»?
Каждый родитель хоть однажды задавался вопросами: «А все ли я делаю правильно?», «Хорошая ли я мама?». Бывает, что иногда мы попадаем в ловушку своих страхов оказаться «плохим» или чересчур строгим родителем для своего ребенка и тогда позволяем ему все, без ограничений. Но так ли это хорошо?
Конечно, нет. «У маленьких детей еще нет способности критически оценивать ситуацию, понимать последствия действий и предугадывать последствия. Эта способность сформируется к шести-семи годам. А пока он живет в формате „я это хочу — я это получу“, а если не получает — привет истерика, крики, плач, хотя это нормальная реакция в этом возрасте.
Безусловное принятие и любовь не могут навредить. Но, чтобы ваш ребенок рос счастливым и умел строить здоровые отношения с окружающими, уже с младшего возраста важно знакомить его с законами и ценностями семьи, с нормами поведения, закладывать представления о хорошем и плохом. А без запретов и определенных рамок это вряд ли получится.
«Не бойтесь быть «злым родителем», ведь это не про физические наказания и жестокое обращение. Мы не вправе делать своим детям больно, тогда они перестают любить себя и проживают необъяснимое глубокое чувство вины. Но мы и не должны испытывать чувство вины, когда запрещаем детям что-то, к примеру, опасное для его жизни или недопустимое в отношении других людей».
Уважаемые родители, очень хочется обратить внимание на некоторые запреты, которые категорически нельзя применять к детям.
- Нельзя ребенку что-то запрещать окончательно и безоговорочно, без логического объяснения, почему этого нельзя. Особенно, нельзя сопровождать запрет фразой «потому что я так сказала». Иначе, в дальнейшем ребёнок станет подчиняться «старшей» и грубой силе, только лишь потому, что у кого-то есть деньги или власть.
- Нельзя заставлять ребёнка слушаться и вести себя «прилично». Как правило, родительские идеи о приличиях объясняются страхом «а что скажут люди». И в дальнейшем ребёнок, прежде чем предпринять действие или решение будет оглядываться на мнение других.
- Нельзя ребенку навязывать своё мнение, не считаясь с его видением. Отбить инициативу можно быстро, а вот возвращать детское желание к действиям придется потом всю жизнь.
- Нельзя, ругая ребёнка, оскорблять его личность. Говорить, что ребёнок плохой, глупый, неумелый. Иначе ребенку придётся полжизни потратить не на созидание, а на доказывание другим, что с ним все в порядке. Можно указывать на поступки ребёнка, мол, это не ты плохой, а совершенный поступок. Главное, не задевать детскую ранимую душу, ведь это единственное, что есть у детей своего.
- Нельзя у ребёнка что-то отбирать, не давая альтернативу взамен. В будущем привычка отдавать «своё» приведёт к постоянному «сливу» денег и ресурсов.
- Нельзя решать за ребёнка вопросы, с которыми он вполне может разобраться сам. Как справится ребёнок, так и будет. Не справится — попросит помощи. Родители всегда знают как для ребёнка лучше, но дети вырастают без собственной инициативы.
- Нельзя запрещать детям того, что родители сами себе позволяют. Нельзя курить, употреблять спиртное, плохо работать и жить в свинарнике, а после за это наказывать ребенка. Не возраст определяет, что можно, а что нельзя, а культура. Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос достойным — станьте для него примером.
- Нельзя ребёнка «заставить» уважать родителя. Уважение заслуживается поступками, а не через запугивание и давление на ребёнка. Чтобы ребёнок уважал свою семью, семья должна уважать ребёнка.
- Нельзя поощрять ребёнка за бытовые заслуги. Если мы растим «золушку», то похвала за мытьё посуды и уборку в комнате очень даже подходит для будущей домохозяйки. Если мы растим личность, то хвалим ребёнка за его личные достижения.
Ребёнок должен знать — что бы ни случилось, родитель — это тот человек, который всегда поймёт, примет и поможет.
Давайте будем любить и уважать своих детей, считаться с ними, и они обязательно ответят нам взаимностью. Главное — не унижать и не ранить тонкую детскую душу.
Показывайте разные сценарии развития событий.
— Учите договариваться.
— Приучайте детей к порядку.
В непростые моменты, когда хочется уступить капризам или истерике ребенка, полезно помнить о бонусах, которые мы получим, применяя разумные ограничения.
К моменту, когда минует кризис негативизма, известный как кризис трех лет, ребенок будет:
— понимать, что есть он, а есть другие люди, со своими правилами и реакциями;
— знать и принимать социальные нормы (например, спросить разрешения прежде, чем взять чужую вещь и т.д.);
— обладать навыками самообслуживания и социализации («на автомате» убирать свои игрушки, помочь маме по дому – потому что это норма);
— научится вести диалог, заключать договоры, «хочу и буду»;
— осознавать и понимать причинно-следственные связи (я толкнул Ваню, поэтому он не хочет со мной играть);
— способность распознавать свои чувства и понимать себя.
Дорогие родители, создавайте всегда условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе.
- Любите ребенка, поддерживайте его и давайте ему признание.
В первую очередь, самооценка ребенка складывается из нашего родительского отношения. Наши дети учатся любить, уважать, принимать и верить в себя беря с нас взрослых пример. Именно мы даем нашим детям первые представления о том, насколько они нужны, значимы и дороги. Мы любим их такими, какие они есть и эту любовь не нужно завоевывать и заслуживать.
От нас же во многом зависит, какими они будут себя видеть и ощущать – уверенными или нет, способными или не очень, сильными или беззащитными.
Признание – это наши послания ребенку: «Ты хороший, способный, достойный. Ты многое можешь, пробуй, и – если нужно – я во всем тебя поддержу и помогу, если у тебя что-то не получается. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно их решать».
- Устанавливайте правила и границы.
Дети со здоровой самооценкой, как правило, вырастают в семьях, где доброе отношение и принятие сочетается с ясной, понятной, системой требований, правил и ограничений, родительским умением настоять на своем, без унижения ребенка и признания его права на несогласие. Где озвучены и соблюдаются четкие границы дозволенного.
- Не сравнивайте ребенка с другими и критикуйте правильно.
До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что если ребенку постоянно указывать на недостатки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и красивее, то из него получится Человек.
А что на самом деле? Многие из нас, взрослых, знают, что навешанные когда-то родителями ярлыки – «слабак», «тупица», «лентяй», «всех дети как дети, а ты?» – потом еще долго определяют отношение к себе человека и сильно отравляют ему жизнь. Проводила с подростками упражнение на знакомство, все дети представились так как им хочется, чтобы их называли. Один подросток написал на бейджике «лошара».
Не повторяйте чужих ошибок. Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. В результате он не понимает, кто он, какой он на самом деле.
Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: «так делать не надо/нельзя». Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями.
- Проанализируйте собственную жизнь.
Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Верите ли в свои умения, способности и силы?
Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим.
Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.
Совершенно несекретно, что в некоторых вещах нам стоит поучиться у детей.
Родители учат детей говорить, читать, общаться с окружающими… А ведь у детей тоже есть чему поучиться.
ЧЕМУ НАМ СТОИТ НАУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ?
- Им не надо работать, решать насущные проблемы, размышлять о судьбах мира. При этом они лучше знают, что по-настоящему важно, и умеют радоваться каждому дню. Эти и другие навыки взрослым стоит взять себе на заметку.
- Нельзя вернуться в детство, но можно сохранить тот невероятный душевный настрой, эмоциональность, способность удивляться новому и верить в чудеса. Такой подход помогает стать счастливей.
- Без стеснения просить о помощи
Взрослые часто ставят знак равенства между просьбой о помощи и признанием слабости или некомпетентности. Вы замечали, что с возрастом все сложнее обращаться с просьбами к коллегам или близким? Мы стесняемся, не хотим беспокоить людей, боимся отказа или жалости. Нам стыдно. Ведь даже прося о небольшой услуге, мы признаем свою беспомощность, неспособность справиться с чем-либо. И чем услуга серьезнее, тем болезненнее оказывается это признание.
Сказав заветное «сам справлюсь», мы пытаемся решить проблему в одиночку и тратим при этом намного больше времени и сил. Дети не стесняются обращаться к взрослым с любой проблемой: от «не могу открыть бутылку с водой» до «мне скучно, давай поиграем». Этому надо у них поучиться. Ведь зачастую близкие и друзья не против помочь, это даже может быть для них в удовольствие. - Быть собой
Дети умеют притворяться, когда нужно, но при этом в любых ситуациях остаются собой. Они не пытаются казаться умнее, сильнее или серьезнее, действуют спонтанно и искренне, потому что так проще завести новых друзей, а вместе веселее играть.
Взрослея, мы примеряем на себя множество образов, стараемся измениться, казаться кем-то еще. Мы забываем, что значит быть собой, и это порой приводит к одиночеству.
- Не сдерживать эмоции
Радость, злость, веселье… дети не умеют блокировать эмоции. Они проживают их. Мы же стараемся защитить себя от негативных чувств: не позволяем себе злиться, прогоняем грусть, боимся радоваться слишком явно. Во взрослом мире эмоциональное поведение считается не очень правильным.
Конечно, не всегда возможно дать волю эмоциям. Но закрываться от них или отрицать тоже нельзя. Если проявлять их неуместно, хотя бы признайтесь себе: «Да, я злюсь/ грущу/ в ярости». Иначе это может привести к психологическим проблемам.
- Позволить себе не знать всего
Дети не стесняются, что чего-то не знают или не умеют. Они не тратят драгоценное время и не вводят в заблуждение других, как это делают многие взрослые. Лучше сказать, что вы в чем-то некомпетентны, но готовы научиться этому, чем морочить голову коллегам и друзьям.
- Не бояться неудачи
Понаблюдайте, как самоотверженно ребенок спешит взяться за новое дело, которое предлагает ему взрослый: рисовать, лепить, ухаживать за садом, готовить пирог… Он активно включается в процесс, даже не зная толком, что и как нужно делать. Он готов помогать, ошибаться, учиться. Он доверяет интуиции, ему хочется быть полезным и творить.
Мы же часто опасаемся новых начинаний, не хотим включаться в какой-то проект из-за боязни потерпеть неудачу. И это мешает сдвинуться с мертвой точки, изменить свою жизнь, даже если необходимость перемен уже назрела.
- Постоянно быть в движении
Дети просто не могут долго сидеть на месте. Им нравится бегать, прыгать, ползать и, кажется, никогда не устают. Попробуйте и вы стать активным хотя бы на треть от того, каким были много лет назад. Не сидите на месте, когда можно пройтись. Выбирайтесь на пробежки и прогулки. Займитесь спортом, наконец. Это сделает вас бодрее и энергичней.
Думаю, многие слыхали выражение «токсичные способы воспитания», т. е. отравляющие организм.
К сожалению, родители не всегда осознают, что практикуют именно их. Но, если хотите своему ребенку добра, от этих привычек лучше избавиться.
Достаточно немного осознанности, чтобы минимизировать ущерб, не совершая некоторые ошибки:
Ошибка. Не слушают, не слышат, не понимают
С возрастом у детей появляется собственное мнение, они исследуют мир, они хотят делать свои выводы. И многие родители совершают большую ошибку, желая уберечь детей от ошибок, начинают учить, учить, учить. Вместо того чтобы послушать своего ребенка, дать ему пространство для самовыражения. Постоянно говорят сами, а не слушают ребенка и не слышат его. Контакт между родителем и ребенком разрывается, и дети начинают отчаянно искать кого-то другого, с кем можно поговорить, кто выслушает его рассуждения, кто поймет.
Ошибка. Застревают на плохом поведении ребенка
Токсичные родители чересчур фиксируются на плохом поведении ребенка. Из-за одной-двух проблем он вдруг весь становится «плохим ребенком». Джеффри Бернштейн, доктор философии, всемирно признанный эксперт по детской психологии, говорит: «Ни один ребенок не совершенен, но родители даже не осознают, насколько их собственные мысли о ребенке влияют на его поведение.
Попробуйте перефразировать, например, вместо мысли „Мой ребенок стал такой дрянной“ лучше подумать: „Видимо, у моего ребенка тяжелые времена. Интересно, что происходит?“ Живой интерес без негативной оценки качественно меняет общение с ребенком».
Ошибка. Ругают ребенка за свои разочарования
Когда мы собирались стать родителями, у нас были свои идеальные представления о том, как мы воспитаем ребенка, как правильно все будет утром, в обед и вечером. Но дети то и дело ломают наши идеальные планы, разочаровывая нас. Ну не хотят они быть идеальными и вписываться в чью-то картинку, даже если это родительская картинка. Они же живые, а не герои выдуманной книги. Перестаньте стыдить и ругать ребенка за несоответствие вашим фантазиям, справляться со своим разочарованием, выдыхать его и не впадать в панику, мол, весь воспитательный процесс коту под хвост.
Ошибка. Злоупотребление негативными определениями
Ленивый, проблемный, эгоист, невнимательный, глупый и прочие подобные определения называются негативными маркерами. Родители вроде хотят как лучше. И изо дня в день повторяют ребенку: мол, что ж ты такой медленный, вредный, злой и т. д. Хотят изменить его к лучшему, а сами приводят к тому, что у ребенка формируется отрицательная идентичность. Повышайте самооценку ребенка, акцентируйте внимание на его достоинствах и хвалите за то, что у него хорошо получается».
Ошибка. Сравнение ребенка с другими
«Одно из худших действий токсичного родителя — сравнивать ребенка с другими детьми, с друзьями или с его братьями и сестрами в надежде, что он проявит такое же хорошее поведение, — говорит доктор Гринберг. — Это непоправимый ущерб его идентичности и самооценке. Вместо этого лучше отмечать индивидуальность ребенка, в чем особенный».
Ошибка. Попытка быть лучшим другом своему ребенку
Детям нужны родители в качестве родителей, а не в качестве друзей. Попытка стать другом своему ребенку, одеваться по молодежной моде, вести себя так же, как подростки, дружить с его друзьями на равных, рассказывать слишком откровенные подробности своей молодости — это способ избежать родительской ответственности и обязанностей.
Более того, это инициирует очень нездоровую динамику в отношениях «ребенок — родитель». Ребенок чувствует вину и стыд, перестает уважать родителя, лишается опоры в виде авторитетного взрослого. Роли родителя и ребенка должны иметь четкие границы, тогда ребенок чувствует себя комфортно и растет психически здоровым человеком.
Ошибка. Отказ ребенку в независимости
Чем взрослее становятся дети, тем меньше у родителей власти над ними. Но токсичные родители от потери контроля над детьми просто чуть ли не сходят с ума. И они всячески начинают тормозить естественный рост ребенка. Дети должны быть в состоянии позаботиться о себе с определенного возраста. Но токсичные родители мешают им это делать и делают все за них.
«Это самое токсичное родительское проявление — делать все за ребенка, мешать вырабатывать навыки жизни, сомневаться в компетенции и возможностях ребенка», — объясняет доктор Гринберг.
Мы с вами сегодня рассмотрели многие совершенно несекретные вещи о воспитании, которые вы, естественно, знали. Но, повторение, как говориться – мать учения. В заключение, хотелось бы представить некоторые примеры, влияния негативных установок на последствия и как вовремя это исправить.
Дорогие родители!
Давайте наберемся смелости, чтобы не бояться проб и ошибок.
Запасемся желанием быть вместе, чтобы наладить отношения.
Будем терпеливы и настойчивы, требовательны и снисходительны, бдительны и доверчивы.
И тогда, сочетая труд с долгосрочными планами, мы действительно можем не бояться растить детей.
Это зависит только от нас.
