| Родительское собрание «Кризис трёх лет» |
Цель: Формировать активную позицию родителей в воспитании их ребёнка с учётом его возрастных особенностей.
Материалы: кукла, компьютерная презентация «Кризис 3-х лет», памятка «Советы родителям, у которых ребёнок переживает кризисный период», видео «Игры по преодолению кризиса трех лет».
Ход
Воспитатель: Добрый вечер уважаемые родители, мы очень рады видать вас. Сегодня мы приглашаем Вас к разговору о наших детях.
Несмотря на большую занятость вы нашли время прийти и поговорить о наших детях, обсудить их возрастные проблемы. Какими они стали, что изменилось в их поведении, что стало проявляться у ребёнка чаще?
Представьте, что кукла – это ваш ребёнок, расскажите о нём, каким он стал в последнее время. (Родители передают куклу и рассказывают)
Воспитатель обобщая: Вы правильно заметили, что дети стали, проявлять самостоятельность говорить «Я сам!», более капризными, на пример часто не слушаются.
Воспитатель: Почему прежде нежный, послушный малыш вдруг превращается в упрямого, вредного и даже деспотичного ребёнка? А главное – что с ним теперь делать?
Прошу ваше внимание обратить на слайды
Слайд 1
Что нужно знать о кризисе трех лет?
В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.
«Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!»
- Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
- Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
- Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.
- Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
- Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
- В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз.
Кризис — это перестройка ребенка, его взросление.
Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.
Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.
Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.
И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.
Слайд 2
Кризис трех лет один из самых ярких по проявлению кризисов детства, нередко застающий родителей в расплох.
Любой кризис — это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
Внутренний конфликт многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям
Внешний конфликт ребенок сталкивается с постоянной опекой взрослых
Слайд 3
И что делать в такой ситуации?
Сопротивляться или смириться.
Другого выхода нет. Вот малыш и сопротивляется, как может!
Существуют семь основных симптомов кризиса
- неготивизм
- упрямство
- страптивость
- своеволие
- протест, бунт
- обесценивание
- диспотизм, ревность
Давайте свами подробно разберемся в этих симптомах.
Слайд 4
Негативизм, строптивость
— Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием ест.
Что делать?
Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?»,
задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»
Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.
Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.
Совет:
Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».
Строптивость
Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.
Совет:
Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.
Слайд 5
Упрямство
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил
Что делать?
Просто подождите несколько минут.
Малыш сам созреет, и сам примет
Решение – попросит книжку.
Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.
Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».
Совет:
Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.
Слайд 6
Своеволие
Бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишите его радости от процесса деятельности.
Что делать?
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.
Совет:
Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.
Слайд 7
Протест, бунт
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Ребенку очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Что делать?
Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.
Бунт
Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».
Совет:
Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».
Слайд 8
Обесценивание
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям.
А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…)
Что делать?
Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.
Совет:
Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.
Слайд 9
Деспотизм
По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» — это хорошая черта характера, которая помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать?
Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны.
Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.
Совет:
Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.
Слайд 10
Если же истерика началась?
- прежде всего не раздражаться, нужно взять себя в руки;
- не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша;
- постарайтесь отвлечь малыша;
- твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование;
- постарайтесь не реагировать на советы посторонних;
- не поддавайтесь на провокации;
- научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой;
- выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений.
Слайд 11
Что делать родителям?
- Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности.
- Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем).
- Не заставлять, а просить помочь.
- Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
- Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
- Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша.
- Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
На этом у меня все спасибо за внимание.
