Конфликты подростков и родителей. Как поддерживать хорошие отношения.

автор: Мацукатова Ангелина Васильевна

тьютор Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение «Невинномысский индустриальный колледж»

Конфликты подростков и родителей. Как поддерживать хорошие отношения.

«Конфликты подростков и родителей. Как поддерживать хорошие отношения»

Цель: оказать поддержку родителям в преодолении недопонимания при общении с детьми юношеского возраста.

Задачи:

• побудить родителей задуматься об эмоционально-психологическом состоянии своих детей, их потребностях, заботах и тревогах, связанных с переходным возрастом, с новым жизненным этапом;
• выяснить причины возникающих конфликтных ситуаций между подростками и родителями, имеющийся опыт решения подростково-родительских конфликтов;
• рассмотреть типы поведения в конфликтных ситуациях; выявить эффективную стратегию взаимодействия;
• представить способ преодоления конфликтных ситуаций – поиск альтернатив;
• тренировка в поиске  альтернативного решения подростково-родительских конфликтов.

Ход встречи.

1. Вступительная часть. Приветственное слово. Знакомство с темой и содержанием встречи. Создание комфортных условий для работы родительской группы.

Добрый вечер, уважаемые родители! Очень приятно видеть вас в нашем колледже на родительской встрече. Здорово, что вы находите время, чтобы общаться между собой, оказывать поддержку друг другу в решении подростково-родительских трудностей.

Представление ведущего.

Сегодняшний разговор посвящен теме: «Конфликты подростков и родителей. Как поддерживать хорошие отношения». В ходе беседы хотелось бы узнать, как вы проходите этот этап развития вашего ребенка:  как общаетесь с сыном (дочерью) юношеского возраста; что беспокоит; что радует в данный период. А также хотелось бы узнать ваш собственный опыт решения подростково-родительских конфликтов. Надеюсь на вашу активность!

Всем ли присутствующим удобно, комфортно?

На общение в группе по данной теме запланировано 50 минут. Есть возможность индивидуального общения (сообщение контактной информации).

2. Основная часть. Беседа с родителями. Юношеский возраст: основные особенности и проблемы.

На что важно обратить внимание при установлении контакта с ребенком юношеского возраста; каковы типичные конфликты между подростком и родителями, и как их решать; в чем особенности психологически верной воспитательной позиции родителей? Ответы на эти и другие вопросы мы постараемся найти в ходе всей нашей встречи.

Прямо сейчас я предлагаю вспомнить себя в возрасте вашего сына (вашей дочери). Перенеситесь, пожалуйста, на несколько лет назад. Что для вас на тот момент времени было важным, интересным; в чем  были потребности; как вы организовывали свое время? О чем думали, какие чувства испытывали, как себя вели со сверстниками и взрослыми?

Юношеский возраст — это период жизни человека между подростковым возрастом и зрелостью. Возрастные границы юношеского возраста от 15 — 16 до 21 — 25 лет (условны, зависят от личностных особенностей человека).

Возрастные задачи развития ребенка юношеского возраста: добиться понимания и контроля над жизнью вне семьи; осознать, кто я и своё место в социуме.

Рост самосознания (я отдельная личность со своими потребностями и возможностями), желание быть взрослым — управлять своей жизнью, высвободиться из-под контроля родителей, не зависеть в принятии решений; развитие самостоятельности (распределение своего времени, в т. ч., сколько потратить на учебную деятельность; выбор друзей, досуга; управление своей территорией; покупка личных вещей; забота о собственном питании, гигиене; смещение интересов на сверстников (кроме родителей, есть и др. авторитеты, ставит под сомнение ценности взрослых и меняет взгляды на жизнь),  переживание сильных эмоций (уже не ребенок и еще не взрослый), интерес к противоположному полу (наступление половой зрелости); рост готовности к жизненному самоопределению, в т.ч. профессиональному.

Была ли у вас возможность накапливать собственный опыт путем проб и ошибок? К чему это вело? (Человек учится доверять собственному опыту, воспринимает ошибки как повод развиваться далее).

Вспомните, пожалуйста, когда вы были в возрасте сына (дочери), как в целом строили с вами отношения родители. Что важного тогда было для вас в этих отношениях? Что вы ценили? (Безопасность, доступность, доверие, открытость, искренность, уважение, равноправные отношения). Да, юноше (девушке) приятно общаться, когда родитель доступный, безопасный, открытый, помнит свой опыт, демократичный…..

К каким последствиям может привести нежелание родителей принимать взросление ребенка? Что это для него означает? (Может привести к эффекту пружины: чем больше сдавливаешь, тем больше возможность, что развернется очень неожиданно и выстрелит в неизвестном направлении. Запреты родителей, заставляют подростка защищаться. Отношения ухудшаются).

У вас есть выбор: строить здоровые отношения с подростком или нет. Уважать его права на развитие или нет.

ВОПРОС В ТОМ, НА ЧТО ВЫ ГОТОВЫ?

Для вас как родителей очень важно, что происходит сейчас с сыном (дочкой), вы хотите его (ее) поддержать. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ЭФФЕКТИВНО?

Исследуйте ситуацию. Что вы уже сделали, чтобы ваши отношения с сыном (дочерью) развивались? Что еще необходимо сделать? На ваш взгляд, что думает по этому поводу сын (дочь)? Какие конкретно изменения в отношениях с вашим ребенком вы хотели бы наблюдать в дальнейшем? Какое вы приняли решение? Сколько времени вам на это потребуется? Как вы узнаете, что что-то меняется? Что будет происходить?

Чаще вспоминайте, как это было с вами, когда вы были в возрасте ребенка. Какие были мысли, чувства, поведение?

При этом четко разграничивайте свою ответственность и ребенка. За что вы несете ответственность в этой ситуации, а за что сын (дочь). (Что хочешь ты? Для тебя это важно? Что можно сделать, чтобы ситуация изменилась? Ты готов(а) это сделать?) Исходите из того, что вы можете контролировать, а что — нет. Не можете контролировать мысли, чувства, поведение и решения других, но можно управлять собой, своим поведением и общением. У вас есть все необходимые для этого ресурсы, как и у вашего ребенка.

Какие чувства вы испытывали, когда находились в хорошем контакте с родителями? Что это давало вам? (Приносило ощущение открытости, радости в общении — возникновение чувства безопасности; ощущение единства с родителем; удовлетворение от взаимодействия; появление внутренней энергии, желание общаться снова и снова; вы становились сильнее, увереннее в себе, а, следовательно, успешнее; есть поддержка — реализуешь способности, данные от природы).

Чтобы отношения родителя и подростка вели к взаимопониманию, важно, чтобы они носили развивающий характер (двигались вперед). Для этого необходимо взаимодействовать на равных: видеть в своем ребенке отдельную, инициативную личность, которая способна изменить себя и окружающий социум; имеет свое собственное представление о ситуации, свои интересы, потребности, собственный опыт и рассматривает любую ситуацию со своей позиции. Необходимо видеть в своем ребенке личность, которая имеет творческий подход к решению проблем, собственную целенаправленную активность и свободу воли.

Любой человек — это бесконечно сложная система, которой нельзя управлять без его собственной энергии, не находясь с ним в хорошем контакте. Поэтому важно взаимодействовать, договариваясь.

Вернемся в реальность и посмотрим, как происходит взросление ваших детей.

На ваш взгляд, каковы потребности вашего ребенка? (Примеры из жизни родителей с их детьми; как юноши (девушки) сами справляются с трудностями и удовлетворяют свои потребности)?

Вы родитель. Что радует и что беспокоит вас в подростково-родительских отношениях на данный период времени? (Радует, например: доверие, открытость, искренность, уважение, равноправные отношения…; тревожит: непонимание, частые конфликты…).

Информирование. Конфликты между подростками и родителями.

Подростково-родительские отношения имеют для психического здоровья детей первостепенное значение. Взаимоотношения между членами семьи играют огромную роль в воспитательном процессе, и их нарушение влечет за собой значительные неблагоприятные последствия.

Тот факт, что многие родители не знают эмоциональных потребностей своих детей и не обладают необходимыми навыками для эффективного взаимодействия с ними на эмоциональном уровне, пугает и тревожит. К сожалению, бывает, что родители фактически не знакомы со своими детьми; времени нет быть вместе; да и позволить им быть такими, какие они есть на самом деле, очень трудно.

Восприятие подростка его родителями прямо пропорционально его возрасту: чем старше ребенок, тем меньше его понимают. А ведь это личность, и он по-своему воспринимает поведение окружающих его людей, и их отношение к себе. А мы думаем, что он смотрит на мир нашими глазами и хотим, чтобы он делал выводы, аналогичные нашим. В этом и состоит одна из основных причин проблем в воспитательном процессе и в семье, и в учебном учреждении, отсюда идут конфликты.

В период взросления подросток нередко ведет себя агрессивно, вызывая, таким образом, членов семьи на вступление в конфликт.

Конфликт — это столкновение, серьезное разногласие, рассогласование,  резкое обострение противоречий 2-ух или более сторон в решении проблемы, имеющей личную значимость для каждого из участников.

В жизни противоречия (причины конфликта) между людьми возникают больше в силу того, что все люди разные.

Противоречия — это несогласованность:

• мотивов, потребностей, ценностей;
• взглядов, убеждений;
• понимания, интерпретации информации;
• ожиданий и позиций;
• оценок, самооценок;
• знаний, способностей, опыта;
• эмоциональных и психических состояний;
• целей, средств, методов, способов достижения целей, осуществления деятельности и т. п.

Надо понимать, что противоречия будут существовать всегда и возникновение конфликтных ситуаций неизбежно. Таким образом, важно уметь выстраивать взаимодействие конструктивно, решать конфликт, не ущемляя права и чувство собственного достоинства вашего ребенка в конфликте.

Вы можете выбрать любые отношения, но важно понимать, к каким последствиям это может привести.

Выделяют 5 основных типов поведения в конфликтах:

Соперничество (конфронтация, конкуренция). Это «жесткий тип решения конфликтов». Предполагает активное и самостоятельное поведение, направленное на удовлетворение собственных интересов без учета интересов другой стороны, а то и в ущерб им. 

Сотрудничество. Предполагает «демократичный стиль». Человек придерживается мнения, что всегда можно договориться. Во время конфликта старается предложить альтернативу, ищет решения, которые удовлетворили бы интересы  обеих сторон. Сотрудничество предполагает уравновешение двух сторон. 

Компромисс. Предполагает «компромиссный стиль». С самого начала человек согласен на урегулирование разногласий путем взаимных уступок, удовлетворения интересов каждой из сторон. Однако часто одна сторона делает больше уступок, чем другая, что может привести в будущем к еще большему обострению отношений. Компромисс часто оказывается временным выходом, так как ни одна из сторон не удовлетворяет свои интересы полностью.

Приспособление (уступчивость, сглаживание). «Мягкий стиль» предполагает готовность принять точку зрения «противника», отказавшись от своей (Мне все равно.). Такой человек отличается склонностью смягчить конфликтное взаимодействие, сохранить гармонию существующих отношений.

Игнорирование. «Уходящий стиль». Человек, используя данный тип поведения, стремится «вовремя уйти» (избежать), не обостряя ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения; стремление выйти из конфликтной ситуации, не устраняя ее причин. Некоторые предпочитают сохранить худой мир, который, как известно, лучше доброй ссоры. Такая стратегия оптимальна, когда ситуация не особенно значима для вас и не стоит того, чтобы тратить на нее свои силы и нервы.

Избежав конфликта, ни одна из сторон не достигнет успеха, так же и в случаях соперничества, приспособления и компромисса, т.к. один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, или оба проигрывают, потому что оба идут на компромиссные уступки. И только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

Благодаря сотрудничеству могут быть достигнуты наиболее эффективные, устойчивые и надежные результаты. Для этого необходим переход от отстаивания своих позиций к более глубокому уровню, на котором обнаруживаются совместимость и общность интересов. Данная стратегия позволяет разрешать конфликт, сохранять партнерские отношения во время и после него. Для сотрудничества необходимы интеллектуальные и эмоциональные усилия сторон, а также время и ресурсы.

Преодолеть конфликт между подростками и родителями поможет поиск альтернатив.

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире, где требуется договариваться. Нахождение альтернативы ведет к выбору наилучшего способа действия и принятия ответственности за выполнение решения.

Необходимо помнить, что к каждому подростку нужно относиться достойно и с уважением. Найдите «лучшее время» и объясните своему ребенку процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы (информирование-выяснение трудности, вопрос о сотрудничестве).

Важно быть уверенным, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен. И не надо бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы мы вместе подумали, как ее решить. Без твоего участия здесь не обойтись. Как ты к этому относишься?»

Нужно придерживаться следующих целей и правил:

а) скажите все, как есть; если Вы чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились с вопросом;

б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

в) используя совместные действия, следует дать понять, что надо объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлен. Важно искреннее желание его помощи и уважительное отношение к его идеям.

2. Поиск и выработка альтернативных решений. (Как, ты думаешь, это можно решить? Тебе нужно время для обдумывания? Сколько? Какие у тебя есть предложения? Что ты хочешь? Для меня важно… Я могу …)

Для того чтобы помочь найти решение проблемы, необходимо держать в уме следующие ключевые моменты:

— позвольте подростку первому предложить свои решения; Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

— дайте подростку достаточно времени для обдумывания его предложений;

— будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принуждения предлагаемых подростком решений;

— избегайте высказываний, создающих у подростка убеждение, что Вы не примете ни одного из предлагаемых им решений.

3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений (Давай поразмышляем, к каким последствиям может привести каждое из этих решений?)

Важно на этом этапе включить вашего ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Остаются только те решения, которые приемлемы для каждого. При этом необходимо честно выразить свое мнение. Если это несогласие, то реплика может быть следующая: «Меня не очень осчастливит этот вариант», или « Я считаю, что это не отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

4. Выбор альтернатив и реализации решения.

Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, необходимо помнить следующее:

1. Задайте вопрос типа: «Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
2. Решение не конкретизируется. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
3. Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.
4. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс. Например: «Через неделю в 5 вечера в субботу на кухне обсудим, что уже удалось и на что следует еще обратить внимание».

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия.

В отношениях не всегда все идет гладко. Могут возникать проблемы и противоречия. Но нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит, и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым человек умеет конструктивно работать.

Игра «Семья». Форма работы: аквариум.

Цель: отработка навыка поиска альтернативы при решении подростково-родительского конфликта.

Ведущий предлагает практически проработать и проиграть ситуацию с уборкой комнаты, используя поиск альтернативы.

Рефлексия. Что важно и полезно было бы для решения конфликтной ситуации ребенка и родителя?

Для взрослого: обретете спокойствие, уверенность в себе как родитель, т.к. будете независимы от поведения сына (дочери); давая возможность иметь собственный опыт и право на свои ошибки, будете доверять его (ее) способностям; выделите больше времени для себя, на отдых; установите хороший контакт с сыном (дочерью). Таким образом, вы будете иметь здоровые, развивающие, независимые отношения в семье, с ребенком и с окружающими; будете чувствовать себя ответственным родителем, дающим сыну (дочери) самостоятельно управлять собственной жизнью. Так происходит развитие!!!

Для подростка: рост самооценки, уверенности в собственных силах; развитие инициативности, целеустремленности, способности к принятию собственных решений; право на свой жизненный опыт;  уважение к родителям, окружающим; развитие умения просить помощи у других/предлагать поддержку самому; умения устанавливать хорошие и прочные отношения, в т. ч. с родителями. Все это ведет к здоровым, развивающим, независимым  отношениям в семье, с родителями и окружающими; подросток будет чувствовать себя ответственным, самостоятельным человеком, управляющим собственной жизнью; способным развиваться и быть успешным!!!

3. Заключительная часть.

Наше занятие подходит к своему логическому завершению. В ходе всей встречи каждый из вас  тренировал собственное умение достигать взаимопонимания, что ведет, как выяснили сообща,  к приятному, интересному и полезному общению.

Что важного и полезного было для вас на нашей встрече?

Замечательно, когда люди ценят приятное общение и стремятся к еще более эффективным, более открытым и доверительным отношениям, заботятся о своем эмоциональном здоровье.

Я уверена, что в общении с взрослеющим ребенком в ситуациях, вызывающих затруднения, вы примете верное решение и вам удастся ему следовать.

Для каждого родителя его ребенок самый лучший, а для каждого ребенка лучше его родителей не существует. И это важно, так как все трудности, встречающиеся в семейной жизни, можно преодолеть сообща.

Спасибо за ваше участие, опыт! Успехов вам и вашим детям, терпения, сил и удовольствия от жизни! До свидания.

Использованная литература.

1. Колесникова, Г. И. Позитивное общение без манипуляции: учебное пособие / Г. И. Колесникова. — Саратов: Ай Пи Эр Медиа, 2018. — 198 c. — ISBN 978-5-4486-0274-0
2. Фабер, А. Мазлиш, Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили / А. Фабер, Э. Мазлиш — М.: Эксмо, 2020. — 336 с. — ISBN 978-5-699-35167-1
3. Серкин, В. П. Современная психология. Теория и методология / В. П. Серкин — М.: Издательство АСТ, 2019. — 320 с. — ISBN 978-5-17-095751-4 

Памятка для родителей «Пути выхода из конфликтных ситуаций»

Дайте подростку «выпустить пар». Если подросток раздражен и агрессивен, договориться с ним зачастую невозможно, поэтому постарайтесь помочь ему снизить внутреннее напряжение. Во время его «взрыва» рекомендуется вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для подростка деле или доверительно попросите у конфликтующего подростка совета.

Не давайте подростку отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты меня обманываешь», а лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым».

Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать, а отношение к человеку — это фон, условия, в которых приходится принимать решение. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Вместе с подростком определите проблему и сосредоточьтесь на ней: отделите проблему от личности.

Предложите подростку высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не надо искать виновных и объяснять создавшееся положение. Ищите выход из него. Вариантов должно быть много, чтобы выбрать лучший, который сможет удовлетворить интересы обоих партнеров по общению.

В любом случае дайте подростку «сохранить свое лицо». Не следует отвечать агрессией на агрессию и задевать достоинства подростка. Давайте оценку поступкам, а не личности.

Отражайте, как эхо, смысл высказываний и претензий. Употребление фраз типа «Правильно ли я тебя понял?», «Ты хотел сказать…» устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к подростку, что уменьшает его агрессию.

Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. К извинениям способны уверенные и зрелые люди, поэтому это обезоруживает подростка и вызывает у него уважение и доверие.

Ничего не надо доказывать. В конфликте никто никогда и никому ничего не смог доказать, так как отрицательные эмоции блокируют способность понимать и соглашаться. Это пустая трата времени и бесполезное занятие.

Замолчите первым. Не от подростка — «противника» требуйте: «Замолчи», «Прекрати», а от себя. Но молчание не должно быть окрашено злорадством и вызовом.

Не характеризуйте состояние конфликтующего подростка. Такие фразы отрицательного эмоционального состояния, как «Что ты злишься/нервничаешь/ бесишься», только укрепляют и усиливают конфликт.

Независимо от результата разрешения противоречий старайтесь не разрушать отношения. Старайтесь поддерживать положительные эмоции при взаимодействии с подростком.