автор: Погромская Елена Анатольевна
педагог-психолог
МБОУ ДО «Центр Детского Творчества»
Мастер — класс «Модели взаимодействия педагога в образовательном пространстве»
Мастер — класс «Модели взаимодействия педагога в образовательном пространстве»
Погромская Е.А.,
педагог-психолог МБОУ ДО «ЦДТ»
г.Ноябрьск, ЯНАО
Цель: формирование у педагогов психологических компетенций.
Задачи:
— познакомить участников с моделью «Драматический треугольник Карпмана»;
— проанализировать негативное влияние данной модели на профессиональную позицию педагога и его личностное развитие;
— развивать навыки конструктивного взаимодействия, методы и приемы саморегуляции, поведенческую гибкость.
Ход мастер-класса:
- Приветствие «Здравствуй друг, как ты тут?»
- Целеполагание.
Педагог-психолог объявляют тему, цель и задачи занятия.
- Разминка «Дракон, самурай, девочка».
Цель: активизирует мотивацию к восприятию нового материала, развитие умений работы в команде.
Время: 15 минут.
Инструкция: «Разделитесь на две команды и встаньте в 2 шеренги – одна команда напротив другой. Это упражнение – соревнование. Соревноваться будем командами. Играем до 3 победных очков, у какой либо из команды. Для проведения соревнования нам надо выучить 3 фигуры. Внимание, показываю (тренер последовательно показывает фигуры, а участники их повторяют, чтобы лучше запомнить). Девочка: тренер переминается, с ноги на ногу, руки как будто бы держится за края воображаемой юбочки, проговаривая при этом характерный звук: «Ля -ля- ля». Дракон: ноги на ширине плеч, руки подняты над головой, пальцы растопырены как когти. Характерный агрессивный звук: «А-а-а». Самурай: тренер встает в боевую стойку: одна нога выпадом вперед, одна рука тоже вперед, как будто бы самурай держит воображаемый меч и направляет его в противника. При этом характерный звук: «У-у-у».
Командам будет дано по 30 секунд, чтобы договориться, какую из 3 фигур выбрать для показа. После этого тренер говорит: «3-2-1» и обе команды одновременно показывают ту фигуру, которую они выбрали. Ваши фигуры могут совпасть, а могут и не совпасть. Если совпали – в этом раунде – ничья. Если не совпали, то действуют правило «Самурай убивает дракона: команда, показавшая самурая, зарабатывает победное очко. Дракон съедает девочку: команда, показавшая дракона, зарабатывает победное очко. Девочка соблазняет самурая: команда, показавшая девочку, зарабатывает победное очко». Внимание, игра! Сейчас у вас есть 30 секунд, чтобы договориться, какую фигуру надо показать, чтобы заработать победное очко.
Разминка идет до 3 победных очков у одной из двух команд.
- Информационный блок:
Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году.
Данная модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.
Здесь у каждого участника своя роль.
Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
Роль Жертвы:
Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.
У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.
А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.
Принцип мышления Жертвы: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.
Выгоды от роли Жертвы:
- Жертва получает больше внимания от окружающих.
- Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
- Занимает устойчивую позицию.
- За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
- Не испытывает чувства вины и сомнений.
Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный.
Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
Роль Спасателя
Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.
Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.
Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.
Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.
Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.
Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.
Выгоды от роли Спасателя:
- Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
- Ему всегда есть, чем заняться.
- Получает возможность руководить процессом.
- Поощряется социумом.
- Самоутверждается за счет других людей.
В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других.
Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.
Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Роль Преследователя
Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.
Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем несравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.
Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.
Выгоды от роли Преследователя:
- Преследователь всегда в центре внимания.
- У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
- На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
- Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.
Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора.
И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы. Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта. О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями, и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.
Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях.
- Практическая работа:
- Работа в группах. Все участники разбиваются на группы (4группы).
«Вспомните треугольники из своей профессиональной деятельности и поделитесь в группе» (возможно проиграть!!!)
Обсуждение: Часто ли вам приходится вступать в отношения по этой модели? В какой позиции вы чаще выступаете? Какие чувства и эмоции вы испытываете, находясь внутри треугольника? Получается ли у вас конструктивное взаимодействие с окружающими людьми в данной модели?
- Создание новой эффективной модели взаимодействия.
Упражнения «Карусель». Каждая группа обсуждает новые методы, приемы, позиции, стратегии поведения эффективного взаимодействия с участниками образовательного процесса и представители от каждой группы переходят по очереди в другие группы. Затем представители от групп обобщают результаты. Ведущий резюмирует.
Рекомендации:
Как выйти из драматического треугольника?
- Осознать, что ты вовлечен в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива.
- Определить, кто ты сейчас: Жертва, Преследователь, Спасатель? Кем чаще бываешь?
- Понять какую выгоду ты получаешь, играя роли? Найти другие источники получения выгоды.
- Принять для себя твердое решение выйти из треугольника.
- Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие.
- Взять на себя ответственность за развитие ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности (это тебе не нравится игра, и именно ты хочешь из нее выйти).
- Изменить отношения к связям: Жертва становится учеником, Спасатель – наблюдателем, Преследователь – добрый учитель, который не терроризирует своего ученика.
- Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:
разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.
Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы.
- Руководство для Спасителей:
слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.
- Как выйти из позиции Жертвы:
научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков, какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.
Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы.
- Как сформировать треугольник силы?
Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.
Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.
Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.
Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.
Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.
Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.
Таблица: «Выход из роли».
| Жертва | Преследователь | Спасатель | Без ролей | |
| Мышление | Мне должны | Мне должны | Я должен | Я могу, имею право
Другие могут, имеют право |
| Эмоции | Обида, злость | Злость, превосходство | Вина, тщеславие, гнев, превосходство | Уважение к себе и другим |
| Желания | Сдает свои границы, принятие чужих целей | Захват чужих границ, навязывание своих целей | Не обозначает свои границы,
берет ответственность за выполнение чужих целей |
Достижение своих целей без ущерба для других |
| Поведение | Пассивность, подчинение, жалобы | Агрессивность, обвинение, нападение,
давление |
Агрессивно-пассивное,
жалость, сострадание |
Достижение целей по договоренности |
- Заключение.
Упражнение «Аплодисменты».
Список литературы:
- Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. — М. : АСТ, 1998. 2. Карпман Стивен Б. Жизнь свободная от игр. – Метанойя, 2016г.
- Фопель К. «Групповая сплоченность». – М. : «Генезис», 2011г.
Приложение.
Тест:
Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».
- Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
- Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
- Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
- Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это «ваш крест» или «ваша ноша»?
- Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
- Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
- Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
- Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
- Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
- Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
- Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
- Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
- Вам сложно переносить одиночество?
- Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
- Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
- Вы любите держать все под контролем?
- Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
- Вы склонны легко прощать проступки людей?
Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.
