автор: Наумова Дарья Николаевна
педагог-психолог Ростовская область, Багаевский район, х.Ёлкин
«Отношение замещающей семьи к кровной семье и их взаимодействие»
Отношение замещающей семьи к кровной семье и их взаимодействие.
Право на общение с родителями. Если ребёнок проживает в государственном учреждении или в приёмной семье, он имеет право на общение с кровными родителями, братьями и сестрами, дедушками и бабушками. Приёмные дети, которые раньше долгое время жили у других приёмных родителей, имеют также право на общение с ними.
Мы перечислили лишь некоторые, наиболее важные, на наш взгляд, права ребёнка в приёмной семье. Особо хотелось бы остановиться на реализации права ребёнка на общение с кровными родителями. Как выяснилось из общения со многими приёмными родителями, для многих из них проблема взаимоотношений ребёнка с кровной семьёй, особенно с матерью, является наиболее острой и болезненной. Этот вопрос волнует также и сотрудников детских домов, в которых находятся дети.
Приёмные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребёнка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребёнок после таких встреч. Кроме того, после принятия ребёнка в свою семью, многие считают его своим и не хотят посредством актуализации негативного опыта прошлого вновь травмировать его. Однако специалисты органов опеки должны чётко знать, что прежде чем передавать ребёнка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной. Причин тому может быть несколько.
Первая причина заключается в том, что ребёнку всегда хочется вернуться в свою собственную семью, как бы хорошо ему не жилось в государственном учреждении или приёмной семье. В подростковом возрасте для ребёнка важно попытаться восстановить связь с кровными родственниками. Если приёмный родитель не препятствует этим попыткам (при условии безопасности для жизни и здоровья ребёнка), это положительно сказывается и на их взаимоотношениях, и на его развитии. Он получает дополнительную информацию о себе и своих родственниках становится более спокойным, открытым, ответственным при планировании собственного будущего, уменьшается риск неприятия ребёнком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми. Встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации, кроме того, ребёнку гарантируется семья на всю жизнь.
Следующая причина: большинство детей после нахождения в детском учреждении или приёмной семье возвращаются по месту закрепления жилья, то есть к родителям, лишённым родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребёнка из семьи, что наносит огромную травму и ему, и людям, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих кровных родителей.
Какими же видятся пути и способы оказания помощи кровной семье, чтобы она смогла преодолеть кризис? Помощь семье должна быть направлена на решение проблем, которые делают невозможнымпроживание ребёнка в кровной семье. Для этого нужно выстроить систему многоплановой поддержки семьи, находящейся в кризисной ситуации. Это и консультационная работа с родителями, и оказание семье помощи в обучении детей, и лечение членов семьи, если они в этом нуждаются, наконец, финансовая помощь и поддержка. А если всё же возникает нужда в передаче ребёнка под опеку или в приёмную семью, то параллельно с этим необходимо предпринимать все необходимые меры, чтобы в будущем он смог благополучно вернуться в родную семью.
Поскольку в России активно развивается институт замещающей семьи, становится необходимой специальная разъяснительная работа по выстраиванию отношений приёмных родителей и детей с кровными. К сожалению, новые родители часто оказываются совершенно не подготовленными к этому. Они не всегда могут предвидеть реакции детей на встречи с кровными родителями и болезненно переживают изменения в поведении ребёнка после таких встреч. Они недопонимают важности регулярных контактов детей со своими родственниками. Задача приёмных родителей – осознать необходимость связи ребёнка с кровными родителями, способствовать принятию факта существования родной семьи ребёнка.
Психологи убеждены, что если ребёнок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приёмные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Психологии предостерегают также о том, что ни при каких обстоятельствах не следует высказываться о кровной семье ребёнка пренебрежительно.
Осознав необходимость поддержки взаимоотношений приёмного ребёнка с кровными родителями, встаёт задача организации контактов и встреч ребёнка с родственниками. Согласно статья 75 Семейногокодекса РФ, «родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребёнком, если это не оказывает на ребёнка вредного влияния. Контакты родителей с ребёнком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приёмных родителей ребёнка или администрации учреждения, в котором находится ребёнок».
Если существует возможность возвращения ребёнка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными становится необходимо. Для решения этой задачи Г.С. Красницкая предлагает использовать опыт приютов Великобритании – внедрить в практику наших учреждений составление соглашения о контактах ребёнка с кровными родителями. Оно составляется на одной из первых встреч с участием социального работника, воспитателя, родителей и ребёнка, если возраст позволяет ему выразить своё мнение. Соглашение заключается в письменном виде, каждая из сторон получает его копию.
Упражнение «Слушаем чувства»
Материалы: листики с таблицами
Инструкция: «Вы уже знаете, что дети посредством коммуникации сообщают взрослым больше, чем простые идеи и слова. Слова всегда идут рука об руку с чувствами. Сейчас каждый из вас получит листки, на которых есть таблица с типичными детскими сообщениями. Вам требуется прочитать их и постараться услышать выраженные в них чувства. В правой колонке запишите чувства, которые вы увидели в соответствующем сообщении. По очереди проговаривая чувства в каждом сообщении, мы будем сравнивать их с ключом».
Пример: «У меня не получается с математикой! Может, бросить все это?» — «1) поставлен в тупик, 2) разочарован, 3) есть желание все бросить».
Примерный вариант таблицы.
| Ребенок говорит | Ребенок чувствует |
| О, осталось только 10 дней до конца школы. | |
| Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора! | |
| Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в детский сад? | |
| Мне не весело. Я не знаю, что мне делать. | |
| Я никогда не буду лучше, чем Сережа. Я делаю, делаю, а он все равно лучше меня. | |
| Новая учительница задает слишком много на дом. Я никогда не могу все сделать. Что мне делать? | |
| Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть. | |
| Диме родители разрешили поехать на велосипеде в школу, а я езжу лучше его. | |
| Мне нельзя было быть таким жадным. Я плохо поступил. | |
| Я хочу носить длинные волосы — это ведь мои волосы? | |
| Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад? Будет ли этого достаточно? | |
| Почему эта старая карга оставила меня после школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в нос. | |
| Я сам могу сделать это. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам. | |
| Математика очень трудная. Я слишком глупый, чтобы в ней разобраться. | |
| Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной может случиться. | |
| Одно время хорошо получалось, а сейчас хуже, чем раньше. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться? | |
| Я хотел бы пойти, но боюсь ей позвонить. А если она засмеет меня, что я ее пригласил? | |
| Я больше никогда не буду играть с Ниной. Она такая дура! | |
| Я рад, что мои родители — ты и папа, а не другие. | |
| Мне кажется, я знаю, что делать, но может быть, это неправильно. Я всегда делаю что-то неправильно. Что мне делать, папа, — работать или учиться в колледже? |
Ключ к упражнению «Слушаем чувства»
- а) радость; б) облегчение.
- а) гордость; б) удовлетворение (приятно).
- а) страх, боязнь; б) тревога.
- а) скука; б) поставлен в тупик.
- а) неуверенность (неадекватность); б) обескураженность.
- а) чувство затруднения; б) чувствует свое поражение.
- а) одиночество; б) покинутость.
- а) чувство родительской несправедливости; б) компетентность, уверенность в своих силах.
- а) вина; б) сожаление о своих действиях.
- а) сопротивление вмешательству родителей.
- а) сомнение; б) неуверенность.
- а) злость, ненависть; б) чувство несправедливости.
- а) чувство компетентности; б) уверенность в своих способностях.
- а) фрустрация; б) чувство неадекватности.
- а) боль; б) злость, чувствует, что его не любят.
- а) разочарование; б) желание все бросить.
- а) желание пойти; б) боязнь.
- а) злость, гнев; б) обида.
- а) одобрение; б) благодарность, радость.
- а) неуверенность; б) сомнения.
Оценка результатов:
4 балла – за ответ, совпадающий с ключом;
2 балла – за ответ, частично совпадающий с ключом (точно указано только одно чувство);
0 баллов – неправильный ответ.
Подсчитывается общий балл:
61-80 – высокий уровень узнавания чувств;
40-60 – выше среднего;
21-40 – ниже среднего;
0-20 – плохое узнавание.
Упражнение «Ты – Я»
Материалы: карточки с написанными ситуациями
Инструкция: «Сейчас каждый из вас получит карточку с ситуацией. Подумайте, какая реакция будет у родителей, что они скажут, и озвучьте. Затем перефразируйте их Ты-сообщения в Я-сообщения».
Примеры ситуаций и вариантов Ты-сообщений:
1) Отец хочет почитать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец в раздражении.
— Ты не должен мешать людям, когда они читают.
2) Мать работает пылесосом. Ребенок вытаскивает вилку из розетки. Мать торопится скорее закончить работу.
— Ты – непослушный мальчишка! Озорник!
3) Ребенок приходит к столу с очень грязными руками и лицом.
— Ты до сих пор так и не стал взрослым мальчиком. Так ведут себя только малыши!
4) Ребенок откладывает и откладывает момент, когда нужно идти ложиться спать. Отец с матерью хотят поговорить наедине. Ребенок слоняется вокруг, шалит, мешает им разговаривать.
— Тебе давно пора ложиться спать! Ты нам надоел. Ты уже должен спать.
5) Ребенок просит, чтобы родители взяли его в кино, хотя уже в течение нескольких дней он убирает свою комнату. Уборка комнаты – это обязанность, по поводу которой существует договоренность с родителями.
— Ты не заслуживаешь того, чтобы пойти в кино, когда ты такой эгоист и так невнимателен к людям!
6) Ребенок целый день дуется, уныл и не весел. Матери не известна причина.
— Иди сюда. Хватит дуться! Или разговаривай нормально или уходи от меня и там дуйся. Ты слишком что-то серьезен сегодня.
7) Ребенок смотрит по телевизору фильм, включив его так громко, что мешает разговаривать родителям в соседней комнате.
— Ты что, не можешь быть повнимательнее к другим? Почему ты включил телевизор так громко?
8) Дочь обещала накрыть стол к приходу гостей. Целый день она бездельничала, до прихода гостей остался час, а она и не думала начинать работу.
— Ты целый день бездельничала и не выполнила обещанного! Как ты можешь быть такой легкомысленной и безответственной!
9) Дочь забыла прийти домой в установленное время, чтобы пойти с матерью купить туфли, которые так долго просила.
— Тебе должно быть стыдно! В конце концов, я согласилась купить тебе эти туфли, а ты даже не позаботилась прийти вовремя.
Упражнение «Со стороны»
Материалы: чистые листы бумаги, планшеты для бумаги, карандаши, ластики.
Упражнение состоит из двух этапов.
1 этап: организовать пространство, комфортное для каждого участника. Предусматривать возможность участников уединиться.
Инструкция: «Это упражнение носит конфиденциальный характер, поэтому в ходе его проведения задавать друг другу вопросов не стоит. Если кто-нибудь захочет поделиться своими мыслями, чувствами или содержанием работы с группой, то можете высказаться, но только в конце упражнения. На листе бумаги нарисуйте себя и своего ребенка, детей, в виде правильных или неправильных геометрических фигур».
Родители заканчивают работу. Психолог начинает задавать вопросы, которые они самостоятельно в течение минуты (последние два вопроса – чуть дольше) обдумывают, не фиксируя на бумаге.
Вопросы:
— Пожалуйста, взгляните на свой рисунок. Рассмотрите, как у вас расположены фигуры: на одном уровне или на разных, почему. Что для вас значит – стоит фигура выше или ниже, или же одна из фигур расположена в центре, окруженная другими?
— На каком расстоянии стоят друг от друга геометрические фигуры и почему?
— Кто расположен левее, правее, и почему? Вы вкладываете в расположение фигур личный смысл?
— Посмотрите, сколько места на листе занимает ваше изображение и сколько – изображения детей?
— Вы изобразили себя и детей одинаковыми геометрическими фигурами?
— Много ли острых углов в ваших изображениях? Вы вкладываете личный смысл в понятие «острые углы», и если да, то какой?
— Если вас попросить нарисовать идеальные взаимоотношения с ребенком, то как бы вы изменили свой рисунок? Или не изменили бы его совсем?
— На какие еще размышления наводит вас ваша картина? Кого бы вы еще хотели изобразить на рисунке?
— Какие свои сильные стороны в общении с детьми вы могли бы отметить? Постарайтесь найти не менее трех позиций, где вы чувствуете себя уверенно. Какие личностные качества помогают вам во взаимодействии?
— Что бы вы хотели изменить или улучшить в своих взаимоотношениях с детьми? Какие личностные качества, либо другие факторы, мешают вам улучшить это?
2 этап: «теперь я попрошу вас объединиться в подгруппы по 3-4 человека, где вы можете высказать свои мысли, эмоции, ощущения. Того, кто высказывается, не перебивать, не критиковать, не задавать вопросов, только внимательно слушать; можно дополнять и высказывать свою точку зрения. Говоря о том, что помогает и мешает в общении с детьми, можно прибегать к личному опыту, либо наблюдениям».
Затем каждая подгруппа формулирует несколько основных позиций, по которым они хотели бы что-то изменить в общении с детьми или улучшить.
Обсуждение: все участники возвращаются в круг. Желающие высказываются по поводу проделанной работы или по поводу своих ощущений.
