автор: Самарина Надежда Николаевна
преподаватель Кузнецкий филиал ГБОУ ПО «Пензенский областной медицинский колледж»
Методическая разработка внеаудиторного мероприятия по психологии «Искусство нравиться людям»
Министерство здравоохранения Пензенской области
Кузнецкий филиал ГБОУ ПО
«Пензенский областной медицинский колледж»
Тема: Искусство нравиться
людям
Подготовила Самарина Н.Н.
Преподаватель психологии
2019г
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Хорошее взаимопонимание, верно выстроенная коммуникация являются важным фактором позитивных взаимоотношений между людьми – студентами и педагогами, больными и медицинскими работниками, супругами и т.д. В данной разработке представлены рекомендации по эффективному общению, умению слушать, находить подход к любому человеку.
Такие знания необходимы любому человеку, любой профессии.
Для медработника сейчас недостаточно профессионализма, нужна и хорошая психологическая подготовка. Не только слово, но и все его поведение, внешний вид, мимика, жесты, белизна и чистота его халата – все должно вызывать у пациента положительные эмоции. А для того, чтобы научиться эффективно общаться нужно знать маленькие психологические хитрости, а ведь профессионал потому и профессионал, что владеет системой мелочей в своем деле, умело использует то, мимо чего другие проходят, не заметив. Именно о таких мелочах, которые творят чудеса в умелых руках и пойдет речь в нашем сегодняшнем выступлении. А в качестве примера я вам расскажу одну психологическую сказочку.
Народная мудрость оставила нам выражение: «встречают по одежке». И чего мы только не делаем, чтобы по одежке приняли хорошо: повязываем непривычный для нас галстук, который давит шею и не дает дышать, начищаем до блеска обувь, просиживаем часами у парикмахера, используем косметику – словом, лишь бы поразить всех наповал. Но почему бы нам не позаботиться о «психологической одежке»? По ней ведь тоже встречают.
По мнению американского психолога Э. Берна. В каждом из нас живут три человека по-своему воспринимающих мир. Он назвал их Родитель, Взрослый и Ребенок . Итак, каждый – втроем!
Родитель – это наша система жизненных стереотипов, воспринятых еще в детстве или сформировавшихся потом в результате воспитания, система представлений о том, как необходимо вести себя в той или иной ситуации. Родитель — это область «надо».
Тот, кто с удовольствием поучает других, командует, постоянно к чему-то придирается, кому трудно угодить, кто вечно брюзжит: «А вот в наше время!» — тот имеет ярко выраженного, сверхразвитого Родителя.
Ребенок – сфера эмоций. Юмора, творчества, чувства собственного достоинства, любви и т.д. наверняка всем нам знакомы невероятно эмоциональные люди, настроение которых меняется от крайности к крайности в течение считанных минут, капризные, очень вспыльчивые, мнительные и т.д., — это люди со сверхразвитым, неконтролируемым состоянием ребенка. Ребенок – это область «хочу».
И, наконец, Взрослый – сфера знаний, информации, самостоятельного принятия решений, трезвого анализа. Взрослый выступает своеобразным «весовщиком» между «надо» Родителя и «хочу» Ребенка. Взрослый – это область «возможно, разумно».
Наиболее взвешенно и бесконфликтно общение проходит. Если в нем активно участвует Взрослый. Способность «включать» Взрослого – это способность объективно оценивать людей и ситуации, не поддаваться предрассудкам Родителя и иллюзиям Ребенка.
Когда мы встречаемся с кем-нибудь, нас оценивают все три человека, живущие в нем: Родитель, Ребенок и Взрослый. Точно также оцениваем других и мы.
Представим следующую ситуацию. Мы находимся на лекции. Преподаватель зашла в зал и направилась мимо нас к трибуне. Пахнуло духами, напоминающими те, которыми пользуется мама – невольно возникли приятные ассоциации. Преподаватель оказалась очень миловидной брюнеткой с огромными глазами. Ребенок в нас уже выставил ей оценку, естественно, положительную.
Она энергично подошла к трибуне и швырнула на столик по соседству свою сумочку. «Также не делают!» — пронеслось в голове. Это подал свой голос возмущенный Родитель. Тут мы замечаем, что преподаватель, оказывается, в короткой юбке. «Не очень подходящая одежда для лекций!» — выставляет свою отрицательную оценку Родитель.
Преподаватель еще не сказала ни слова, а отношение к ней уже сформировалось. Сделали это наиболее быстро реагирующие и наименее четко осознаваемые нами части нашего «Я» — Родитель и Ребенок.
Уже началась лекция, а мы еще находимся под влиянием первого впечатления, и только потом начинаем воспринимать то, что говорится. Именно в этот момент включился взрослый.
Наибольших успехов в общении добивается тот, кто умеет расположить к себе Родителя собеседника и – особенно! – сделать другом его Ребенка. Если же мы чем-то нарушили привычные Родителю собеседника нормы и стереотипы поведения или чем-то задели его Ребенка, то заработаем в лучшем случае неприязненное отношение, в худшем – врага на всю жизнь. (Обиженный Ребенок стремится к мести, а с особым удовольствием он делает это тайно.) Не случайно главный вывод из теории Э.Берна: «Ради бога не бейте Ребенка!»
Таким образом, основной закон аттракции – искусства нравиться людям – можно сформулировать так:
ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ РЕБЕНКУ И НЕ ДРАЗНИТЬ РОДИТЕЛЯ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА.
Правилам, помогающим добиваться этого и посвящено наше выступление.
О СУДЕ ПРИСЯЖНЫХ И ТРЕХ ПЛЮСАХ В КАРМАНЕ.
Рассказывают, что однажды провели такой эксперимент. На психологическом тренинге общения каждый участник группы выступал в роли подсудимого, которому предоставлена одна минута, чтобы сказать последнее слово и просить помилования, а остальные были присяжными заседателями, выносящими вердикт: казнить его или помиловать.
Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд: вся остальная речь «подсудимого» практически не имела значения.
Сформулируем «Правило 15 секунд»
ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ К СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ.
Чтобы благополучно пройти через минное поле первых 15 секунд, необходимо использовать ПРАВИЛО ТРЕХ «ПЛЮСОВ»
Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника, нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», иными словами, трижды сделать приятные подарки его Ребенку.
Существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значительности.
О РЫЦАРЯХ, ДИНОЗАВРАХ И КОМПЛИМЕНТАХ.
Где они – времена очаровательных дам и галантных рыцарей? Переполненные автобусы, нехватка денег, политическая неразбериха – одним словом, борьба за выживание. Какие уж тут дамы и рыцари! Но как сказал один неглупый человек: «Счастье зависит не от вещей и порядков, нас окружающих, а от нас самих». В наших силах подарить частичку тепла людям, с которыми мы общаемся, сделать их жизнь чуть-чуть радостнее и добрее. И не последнюю роль здесь играют комплименты, которые уже исчезли из нашей повседневности.
Люди, умеющие их делать, — такая же экзотика, как вымерзшие миллионы лет назад динозавры. (Может они потому и вымерзли, что не умели дарить друг другу душевное тепло?) И если бедных животных уже не вернуть, то научиться делать комплименты вполне реально. Тем более, что это выгодно нам самим.
На первый взгляд, комплимент – самое простое в общении, но сделать его мастерски – высшее искусство. Сказанный в лоб: «Как вы сегодня красивы!» — он приводит лишь к обратному эффекту. Любая женщина может возмутиться: «Как? Только сегодня?!» а легко ли сделать комплимент мужчине, которых, вроде бы, не принято хвалить за красоту?
Комплименты бывают трех типов:
- косвенный комплимент. Мы хвалим не самого человека а то, что ему дорого: охотнику – ружье, помешанному на собаках – его любимца, родителю – ребенка т.д. Достаточно, зайдя к женщине-начальнице в кабинет. Между делом заметить, с каким вкусом подобрана обстановка и как уютно себя здесь чувствуешь, чтобы заработать этим некоторое расположение к себе.
- комплимент «минус – ПЛЮС». Мы даем собеседнику сначала маленький «минус», а потом – огромный «ПЛЮС». Например: «Пожалуй, я не могу сказать, что вы хороший работник… вы незаменимый для нас специалист! После «минуса» человек теряется и готов уже возмутиться, а потом на контрасте говорится весьма для него лестное. Психологическое состояние напоминает ощущения человека, балансирующего на краю пропасти: сначала – ужас от мысли о смерти, а потом – неописуемая радость: «Жив!» Психологи считают такой комплимент наиболее эмоциональным и запоминающимся.
- Человек сравнивается с чем-нибудь самым дорогим для делающего комплимент. «Я хотел бы иметь такого же ответственного сына, как вы!» Этот комплимент самый тонкий и наиболее приятен для собеседника. Но рамки его применения ограничены:
- Чтобы он не выглядел искусственным, необходимо существование близких и доверительных отношений между собеседниками.
- Партнер должен знать, сколь важно для вас то, с чем мы сравниваем. Однажды пришлось слышать фразу, сказанную как комплимент: «Ты такой же интересный, как мои барбусы!» (Оказывается этот человек – аквариумист и очень любит наблюдать за поведением рыбок-барбусов).
Самое трудное в комплименте – это достойно на него ответить. Это необходимо сделать тут же,, иначе человек, если и не обидится, то уже не захочет в другой раз нам сделать комплимент.
Иными словами, необходимо вернуть психологический «плюс» тому человеку, который дал его нам. При этом важно похвалить собеседника за его положительные качества, а не за то, что он такой хороший: похвалил нас, заметил хорошее в нас.
И наконец главное: комплимент ценен только тогда, когда он сделан искренне. Неискренний комплимент – это уже изощренная издевка.
ЦЕНА УЛЫБКИ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БИРЖЕ
- для того, чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны хотеть общаться с ними и они должны это видеть.
Вспомним, как встречает нас знакомая собака: она виляет хвостом, повизгивает, стремится забраться на руки или лизнуть по щеке, — словом, всеми доступными ей средствами выражает свою радость. И заметим, с какой добродушной улыбкой мы смотрим на нее, даже возникает желание ласково потрепать ее по шее.
Но почему бы нам не воспользоваться этим приемом, выражая радость от встречи с человеком всеми доступными нам средствами?
Универсальное средство — улыбка!
- а что же делать, если не получается откопать в собеседнике что-нибудь хорошее, что нам нравится, чтобы можно было ему искренне улыбнуться?
Тогда на первых порах нам может помочь следующий прием, который предлагает Д.Карнеги:»Перед тем, как встретиться с таким человеком, на мгновение остановитесь и подумайте о тех многих вещах, за которые вы должны быть благодарны судьбе, и на лице у вас появится широкая, неподдельная улыбка; когда вы встретитесь на вашем лице еще будет сохранять следы этой улыбки.
Итак, улыбка – выражение хорошего отношения к собеседнику, психологический «плюс», ответ на который – расположение собеседника к нам, сделаем вывод: улыбаться – выгодно!
- искренняя доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, и подавляющее большинство их делает более привлекательными.
- очаровательная улыбка женщины приносит больший эффект, чем килограмм французской косметики.
- «Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда»
ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ…
Кто из нас может похвастаться, что помнит имена всех знакомых людей? А может ли кто-нибудь сказать, что ему неприятно, когда мимолетный знакомый, встречаясь еще раз, называет его по имени-отчеству?
Каждый человек хочет оставить свой след на земле и через него жить в памяти людей. Но все мы делаем это по-разному. Кто-то, как Рафаэль, пишет картины, другой проводит политические реформы. Третий царапает на стенах храма «Здесь был Вася» и т.д. при внешнем различии суть этих поступков одна: стремление оставить в памяти людей свое имя. Ради этого мы готовы на многое.
КОГДА ПОЛЕЗНО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИМЕНИ СОБЕСЕДНИКА?
- Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя собеседника.
- Если в споре, глее каждый отстаивает свое мнение, почаще называть своих оппонентов по имени, прийти к соглашению, можно значительно быстрее.
Часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.
- хорошую службу может сослужить нам имя и при приветствии. «Здравствуйте Виктор Иванович!», даже брошенное на ходу мимолетному знакомому. Значительно лучше, чем нечленораздельное: «Здрасьте!», а тем более – холодно-высокомерный кивок головы.
- Вспомним правило трех плюсов. В соответствии с которым, прежде, чем начать разговор, нужно сделать собеседнику хотя бы три раза приятное. Одним из таких универсальных плюсов является обращение по имени.
«ПОМНИТЕ. ЧТО ИМЯ ЧЕЛОВЕКА – САМЫЙ СЛАДОСТНЫЙ И САМЫЙ ВАЖНЫЙ ДЛЯ НЕГО ЗВУК НА ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ!»
ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА Я СНОВА ГОВОРЮ…
С детства нам говорили, что существуют «волшебные слова»: «спасибо». «пожалуйста» — и мы свято верили в их магическую силу. Но проходили года и мы все чаще убеждались, что другие практически не обращают на них внимания. Вера в волшебство этих слов уходила вместе с детством. А как все-таки хочется знать какое-нибудь слово, которое было бы универсальным ключом к сердцам людей. И такие слова есть!
Но сначала обратимся к одному из советов американского психолога Д.Карнеги. в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» он пишет:
ВНУШАЙТЕ СОБЕСЕДНИКУ СОЗНАНИЕ ЕГО ЗНАЧИТЕЛЬНОСТИ И ДЕЛАЙТЕ ЭТО ИСКРЕННЕ.
Нам всем хочется чувствовать себя значительным, чтобы хоть в чем-то хоть где-то от нас хоть что-то зависело. Не правда ли, как часто нам приходилось сталкиваться с каким-нибудь мелким чиновником, будь то служащий домоуправления или вахтерша, которая категорически отказывается выполнить вашу просьбу, ссылаясь на очередную инструкцию, противоречащую здравому смыслу?
- потребность чувствовать свою значительность – одна из самых естественных и характерных человеческих слабостей, свойственных всем людям в той или иной степени. И иногда достаточно дать человеку возможность осознать собственную значительность, чтобы он с радостью согласился сделать то, что мы просим.
- Любой работник хочет, чтобы другие ценили его труд, признавали его занятость, полезность и незаменимость. Поэтому нам никогда не повредит, обращаясь к нему, извиниться за «причиненное беспокойство», хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его обязанностей.
- средств поднятия значительности собеседника, конечно, существует тысячи, каждый выбирает сам наиболее подходящее для данной ситуации. Но есть и универсальные, которые могут быть названы воистину волшебными словами.
Например: «Я хотел бы с вами посоветоваться!». Люди читают их так: «Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Значителен! Что ж, почему бы не помочь этому человеку?» Конечно, эта фраза – общая формула, все искусство состоит в умении ее варьировать, искать наиболее подходящие по ситуации слова.
Главное – искренне попросить у человека той или иной помощи.
«Я ХОТЕЛ БЫ С ВАМИ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ…» —
ФОРМУЛА УСПЕХА.
КТО ЧИСТИТ УШИ ПО УТРАМ, ТОТ ПОСТУПАЕТ МУДРО!
- как часто нам не хватает человека, который не будет «учить жить», оценивать наши поступки, давать советы, принимать решения, а просто выслушает. Недаром человечество выработало такую форму беседы , как исповедь. Ведь ее психологическая суть не в том, чтобы получить «отпущение грехов», а в возможности вылить душу человеку, который примет все наши проблемы, как свои собственные. И с какой благодарностью уходят от него люди. Но почему бы нам не брать с него пример? Итак:
БУДЬТЕ ХОРОШИМИ СЛУШАТЕЛЯМИ…
ПООЩРЯЙТЕ ДРУГИХ ГОВОРИТЬ О САМИХ СЕБЕ.
- Прыщик на собственной шее волнует человека в тысячу раз сильнее чем судьба папуаса съеденного в Новой Зеландии своими собеседниками или непоступившего в институт парнишки с нижней лестничной клетки.
Если мы хотим произвести благоприятное впечатление на собеседника, то необходимо говорить не о собственных проблемах, а о том, что интересует его.
«Я лично очень люблю мороженное. Но обнаружил, что рыбы предпочитают червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то думаю не о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю на крючок порцию мороженного, а подманиваю рыбу червяком или кузнечиком. Почему бы нам не поступать столь же разумно, чтобы привлечь к себе людей?
ДВА УХА И ОДИН ЯЗЫК НАМ ДАНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ И МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ.
Вспомним типичный разговор двух старушек у подъезда:
— а знаешь, мой внук заработал в армии еще одну лычку! Теперь он у меня сержант!
— А у меня, ты знаешь в последнее время печень совсем разболелась, сил нет.
— Вот и я говорю, может, теперь ему отпуск дадут!
— Да, отпуск – это хорошо! Видимо, придется теперь в больницу идти.
Каждый говорит о своем, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.
Но ведь это так характерно для нас: мы торопимся показать себя, бежим, бежим, боясь, что перебьют. Как удачно выразился один американский психолог: «разговор – это соревнование, в котором первого, кто задержит дыхание, объявляет собеседником».
Искусство слушать собеседника – одно из важнейших в общении. Некоторым этот талант дан «от природы». Но большинство из нас, тем более, если мы решили стать медицинскими работниками, должно постигнуть это искусство, ломая в себе устоявшиеся привычки, воспитывая искренний интерес к людям и тому, что они говорят.
ДВА ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ
Правило первое: лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.
Однажды в психологическую службу пришел мужчина 45 лет. Он хотел научиться правильно общаться, потому что собирался стать организатором и руководителем фирмы, а для работы с клиентами это ему крайне необходимо.
И вот он в течение трех часов рассказывал о своем будущем детище, о том, какую роль играет умение работников контактировать с клиентами для прибылей предприятия.
Когда беседа закончилась, он сказал:
— Вы такие интересные люди, я так много нового узнал!
Они спросили:
— Скажите, а что конкретно такого «нового» мы вам сказали?
Мужчина задумался, потом растерянно пробормотал:
— и действительно…
Оказалось, что он сам в течение трех часов говорил о том, как он хочет научиться правильно общаться, а психологи только слушали, но оставили впечатление очень интересных собеседников.
Правило второе: люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.
Достаточно дать собеседнику возможность выговориться, рассказать все, чем он хотел поделиться, стараясь проявлять максимум внимания и заинтересованности к его словам, чтобы благодарный за это собеседник с радостью и вниманием выслушал все, что расскажем ему мы. Беседа доставит взаимное удовольствие.
А кто же должен уступить и стать сначала слушателем? Тут вспоминается положение устава французской армии: «Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее».
Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали, мы должны сначала выслушать другого.
ПОЧЕМУ МЫ НЕ СЛУШАЕМ И ЧТО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ.
- мы не слушаем не только потому, что нам не интересен предмет разговора, но и потому, что слишком поглощены собственными мыслями, обдумываем, что бы такого сказать по этой проблеме, как поэффектнее продемонстрировать свою эрудицию. А ведь собеседник в это время продолжает говорить…
- не слушаем потому, что не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными «бурями».
- не слушаем потому, что неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на наш авторитет. Вместо того, чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника, мы сразу готовы защищаться. А лучшая защита – это нападение, поэтому главным становится задавить сказавшего что-то неприятное. Слушать его при этом, естественно, необязательно..
- не слушаем потому, что считаем себя умнее остальных и судим направо и налево обо всем услышанном со своих личных позиций, ставим оценки «пять» или «два» всему что сказано. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал: «Господи! Какая чушь!» — о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца.
- не слушаем потому, что не умеем. Природа наделила нас способностью слышать – воспринимать звуки, слова, но слушать – точно понимать выражаемую мысль – мы должны научиться сами.
А теперь нам бы хотелось дать вам несколько рекомендаций: как нужно правильно слушать. Итак:
— будьте внимательны. Создайте атмосферу сопереживания.. если будете внимательны, чутки, сосредоточены, если будете смотреть на говорящего, он почувствует свою значимость и станет относиться к вам более позитивно.
Проявляйте интерес к потребностям собеседника.
Не задавайте слишком много вопросов. Помните, что вопросы могут выйти «боком», так как у говорящего может возникнуть ощущение, что он «попал на горячую сковороду»
Не стоит использовать ничего не значащие «успокаивающие» фразы типа: «Ну все это не так плохо», «Завтра тебе будет лучше», «все перемелится, не стоит так переживать»
Не допускайте, чтобы собеседник «подцепил вас на крючок».
Такое может случиться, если вы разозлитесь, обидитесь или выйдете из себя, позволите вступить в перепалку, делать скоропалительные выводы или заведомо осуждать собеседника.
Ни в коем случае нельзя:
Перебивать
Переводить обсуждение на другую тему
Давать себе отвлекаться
Пререкаться
Навязывать свои советы
