автор: Яковлева Светлана Михайловна
педагог-психолог МБДОУ «ДС «Ромашка»
Тренинг для родителей искусство наказывать и поощрять старшие дошкольники
Тренинг для родителей искусство наказывать и поощрять старшие дошкольники
Цель. Познакомить родителей с различными типами воспитания детей старшего дошкольного возраста.
Оборудование: мольберт, карандаши, ватман, магнитофон, аудиозапись, анкеты, буклеты.
Ход тренинга.
Здравствуйте, уважаемые родители! Спасибо, что нашли время и пришли на сегодняшний тренинг.
Тема нашего тренинга «Искусство наказания и поощрения ». Просим вас анонимно ответить на следующие вопросы анкеты для родителей «Нужно ли наказывать или поощрять ребенка?».
«Воспитывать ребенка – это значит,
все время воспитывать и самого себя».
«Мой ребенок себя плохо ведет!» — в отчаянии всплескивает руками мама… А думали ли вы, что значит «плохо себя вести»? Как правило, под этими словами мы подразумеваем такое поведение, которое не соответствует нашим ожиданиями и нашим критериям «хорошего» поведения и, соответственно, вызывает негативные чувства.
Нужны ли запреты? Чем опасна вседозволенность? Каким должно быть наказание за проступок? Что можно ребенку, а что нет? Всегда ли наказание соответствует проступку ребенка? Известно, что готовых рецептов нет. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему.
Давайте попробуем разобраться поточнее в мотивах и целях такого поведения. Ведь зачем-то же ребенок так себя ведет?
Упражнение «Осознание чувств»
У плохого поведения есть четыре цели: привлечение внимание, борьба за власть, желание отомстить и уклонение от действия. Нужно только научиться отличать одно от другого и подправить свое и его поведение. Постарайтесь сейчас сконцентрироваться на моментах, когда непослушание ребёнка вызывает у вас какие-либо чувства, эмоции. Обозначьте их.
- Борьба за внимание.
Если вы чувствуете раздражение – ваш ребёнок борется за внимание, если ребёнок не получает нужного ему количества родительского внимания – он будет на него претендовать неважно каким способом.
Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания…
- Борьба за власть.
Если вы испытываете гнев – ребёнок борется за самоутверждение, против чрезмерной родительской власти и опёки, противостоит воле родителей.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых.
- Желание отомстить.
Если вы чувствуете обиду – ребёнок вам мстит.
«Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..».
Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
- Уклонение, потеря веры в собственный успех.
Если родители испытывают чувство жалости, безнадёжности, а порой и отчаяния – ребёнок теряет веру в собственный успех, не может самоутвердиться, таким образом, происходит «смещение неблагополучия» в сферу поведения из-за низкой самооценки ребёнка.
— Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность. Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка. А умение распознавать чувства и объяснять поведение ребёнка поможет вам наладить взаимоотношения с ним.
Групповая работа «Решение ситуаций»
Ситуация №1.
К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Сын начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».
Вопросы к ситуации:
Какую цель преследует ребёнок своим поведением?
Какими должны быть действия мамы, чтобы такая ситуация не повторялась?
Пояснение к ситуации.
Ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым. Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.
Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.
Варианты развития событий: ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, ссору с братом или сестрой, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.
Как же действовать родителям в данной ситуации?
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
1.Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.
2.Не разговаривайте с ним.
3.Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.
4.Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.
Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать, Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Другой метод, который Вы можете применить на неподобающее поведение ребёнка. Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другую комнату затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.
А самое главное — для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.
Ситуация №2
«Выключи телевизор! — говорит отец сыну. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет сын. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»
Вопросы:
- Объясните поведение (реакцию) отца и сына? Что чувствует каждый из них?
- Как бы вы поступили на месте отца?
Пояснение
Сын и отец «борются за сферу влияния».
Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.
Взрослый, в подобного рода конфликтных ситуациях, обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «употребить власть».
Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, родитель достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние.
Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им, дети очень сильно реагируют на тон, которым произнесена фраза («Одевайся!» «Почисти зубы!»)
Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.
— «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»
— «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
— «Ты оденешься здесь или в машине?»
Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?»
Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.
Ситуация №3
Дочь порезала вечернее платье матери. На вопрос матери: «Зачем ты это сделала?», девочка не отвечала, а только исподлобья смотрела на неё. Мать наказала её – шлёпнула и поставила в угол, обещая, что расскажет отцу о её проступке.
Вопросы:
- Как вы думаете, почему дочь это сделала?
- Верной ли была реакция матери?
- Как бы поступили вы в данной ситуации?
Пояснение
Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим, таким образом, отомстить. Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды. Важно решить, что именно Вы положите конец «войне» и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.
1 шаг – собраться и спокойно высказать свои чувства, сказать о том, что он поступил неправильно. Когда окончательно успокоитесь, переходите к шагу №2.
2 шаг — мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.
3 шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.
Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию: проанализировав свои чувства и эмоции, остановитесь на том, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.
Ситуация №4.
Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в саду (в школе).
Вопросы:
- Как вы можете объяснить поведение девочки?
- Чем оно может быть вызвано?
- Ваши предложения по решению этой ситуации?
Пояснение
Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Они теряют веру в собственный успех из-за низкой самооценки. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.
Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.
Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.
Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу.
— Как вы думаете что эффективнее действует поощрения или наказания?
— Что быстрее действует?
Упражнение «Измятое лицо» шаблон лица ребенка. ( приложение 1)
Какими словами мы чаще всего обижаете ребенка?
Каждый из участников говорит слова и мнет «лицо», в конце шаблон разглаживается. Психолог обращает внимание на «шрамы», которые остаются не только на лице, но и в душе ребенка.
О поощрениях и наказаниях
Не забывайте о поощрениях. Они окрыляют, не дают человеку остановиться в своих хороших стремлениях и делах. Тем более поощрения нужны для растущего, формирующегося человека. Они укрепляют веру детей в свои силы, развивают чувство собственного достоинства, побуждают к положительным поступкам в дальнейшем. Поощрение — это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным».
Как и за что хвалить ребенка?
Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?»
Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий…
Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.
Как быть…
Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал. не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!».Когда продукты деятельности ребенка встречают такой безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в общение, увидел перспективу своих действий.
Теперь ребенок свободен и сам оценивает свою работу.
Вам показалось, как всегда, слишком длинно?
Используйте иногда короткую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам». Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.Обязательно проявите интерес к тому, за что хвалите.
Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.
Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.
Но родители должны опасаться того, чтобы похвала не сыграла отрицательную роль. Захваливание очень вредно. Родители нередко говорят, что был ребенок послушен, трудолюбив, и вдруг резко отказывается от поручаемого дела; был всегда вежлив, внимателен и вдруг нагрубил. Это результат неумеренной похвалы, захваливания.
Не рекомендуется дарить подарки за отдельные поступки, за хорошие отметки, т.к. это в большинстве случаев ведет к развитию отрицательных черт характера.
Помните, что:
- Шлёпая ребёнка, вы учите его бояться Вас.
- Поведение ребёнка будет в этом случае строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
- Проявляя при детях худшие черты своего характера, Вы показываете им плохой пример.
- Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
- Шлепки могут только утвердить, но не могут изменить поведение ребёнка.
- Задача дисциплинарной техники – изменить ЖЕЛАНИЯ ребёнка, а не только его поведение.
Постепенно мы добьёмся лучших результатов, если наберёмся терпения.
А самое главное говорите ребёнку о своей любви, направляйте и ненавязчиво будьте с ним рядом, незаметно сопровождая его во всех начинаниях.
Упражнение «Солнце любви»
Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей. Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.
— Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание. По окончании родителям раздаются буклеты «Правила поведения взрослого при воспитании детей». ( Приложение 2.)
Рефлексия.
- Сегодня я узнал (-а)… _______________________________________________________
- Было интересно… __________________________________________________________
- Больше всего понравилось…__________________________________________________
- Я понял (-а), что… ___________________________________________________________
- Теперь я могу…_____________________________________________________________
- Я почувствовал (-а), что… ____________________________________________________
- Я хочу пожелать…._________________________________________________________
Приложение 1
Приложение 2
| Правила поведения взрослого при воспитании детей.
Нельзя унижать ребенка Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек. Никогда не нужно угрожать Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого. От угроз ребенок не перестанет вести себя кое-как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно «отыграется». Не следует вымогать обещания Обещание, как и угроза, относятся к будущему — когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах. Неразумно требовать немедленного повиновения Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится, Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности. Не нужно допекать, опекая Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам, Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться — и так все для тебя сделают. Нельзя слепо потакать ребенку Чем более конкретны «да» и «нет», тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила, ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения. Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания. |
