автор: Николаева Тамара Владимировна
Педагог-психолог ГАОУ МО «Балашихинский лицей»
Эмоции в общении подростков и родителей
ЭМОЦИИ В ОБЩЕНИИ ПОДРОСТКОВ И РОДИТЕЛЕЙ
Отношения родителей и детей часто вызывают вопросы и требуют дополнительных усилий.
Сейчас, когда дети и родители находятся буквально «нос к носу» это становится особенно злободневно и очевидно на сколько это не просто, а порой и утомительно — договориться, понять, не замучить друг друга.
До карантина было много социальных внешних приспособлений: школы, интернет, кружки и секции, при помощи которых можно было уменьшить некоторую часть родительской нагрузки. Была масса задач, которые родители могли делегировать другим людям или организациям.
Но есть одна задача, которую никто кроме родителей решить так и не смог, это задача, которая связана с развитием саморегуляции поведения ребенка.
Начиная с автономии (с 1 года) и заканчивая школой, родители находятся в зоне выстраивания саморегуляции ребенка в опоре на эмоциональный контакт. И в обращении родителя эмоциональная часть всегда будет играть большую роль, чем словесная в восприятии ребенком.
Начиная с 3-х лет, вербальная регуляция будет для ребенка зоной ближайшего развития. Взрослый, как и в обучении другим навыкам, может оказывать поддержку ребенку в овладении этим не простым навыком. Взрослый включается и делает это вместе с ребенком, помогая ему довести начатое до конца. Делегирую ребенку какую-то ответственность взрослый не снимает эту ответственность с себя.
К 3-м годам, когда ребенок начал говорить, осмысленно отвечать на какие-то вопросы, мы спокойно можем переходить на вербальную регуляцию, пользуясь словами, обозначением цели и направления, и попадаем в ловушку. Потому что практически до конца подросткового возраста основной системой саморегуляции ребенка остается эмоциональная регуляция.
Возможно, вы замечали, что с подростком можно договориться о чем то, получить обещание, получить описание точных планов и он совершенно искренне говорит, что сейчас выключит компьютер и пойдет делать уроки или вернется с прогулки в 7 часов вечера. Но оказавшись в другой ситуации, в другом эмоциональном поле, все вербальные, целенаправленные, осмысленные стимулы обнуляются, т.к. эмоциональная регуляция оказывается всё еще намного сильнее.
Психологическое здоровье недостижимо без навыков переживания всего спектра чувств.
Как развить навык вербализации эмоций
Этап 1: Что я чувствую прямо сейчас, в данную минуту.
Идентифицировать свои переживания в текущий момент времени – это далеко не всегда простая задача. В сегодняшнем обществе многие люди склонны описывать себя и свою жизнь через дела и виды занятости, а не через свои переживания, с которыми им приходится сталкиваться в процессе. «Я вначале сделал то, потом мы пошли сделали вот это…» — такая привычка формулировать свои мысли мешает человеку проживать чувства, независимо от того — комфортные это переживания или не совсем.
Существует много инструментов для осознавания своих чувств. На пример, вот такая структурированная таблица (см. ниже).
Её можно использовать как самостоятельно, так и в качестве опорного инструмента для ведения дневника эмоций. В него записывают все основные чувства, которые удалось заметить в течение дня, и связанные с ними события.
Когда Вам удалось определить свои чувства на текущий момент, необходимо дать себе разрешение полноценно переживать эту эмоцию, на сколько это возможно. Но с этим и могут возникнуть трудности. Может показаться, что, если разрешить себе что-то по-настоящему чувствовать, то есть риск застрять в этом переживании. Не опасно ли будет «застрять» в таком состоянии? И не лучше ли подумать в этот момент о чём-то приятном, чем продолжать находиться в этом состоянии?
На первый взгляд, такое переключение на «позитив» кажется очень логичным и многие люди так и поступают, не отдавая себе полный отчет о своем эмоциональном состоянии. Простой факт называния какого-то чувства не равносилен тому, когда Вы даете себе разрешение и время, чтобы действительно прочувствовать это состояние, даже если оно дискомфортное или болезненное.
От природы люди склонны своим поведением избегать боли и дискомфорта и такой подход выглядит очень логичным, когда в жизни возникают новые испытания или трудности.
Предлагаю представить качественно иной способ присутствия. Когда удается не только идентифицировать и называть каждую переживаемую эмоцию, а и относиться к своим чувствам, как к информации, без попыток их избегания. Такой подход помогает лучше понять, как чувства в настоящем связаны с нашим опытом из прошлого, как этот опыт влияет на наше восприятие действительности.
Этап 2: Почему я чувствую себя подобным образом.
Когда вам удалось определить свои эмоции в текущий момент, затем разрешить себе их прочувствовать, а не избегать из-за неприятности переживаний, следует задать вопрос самому себе: «Что сейчас со мной такое происходит, что может вызывать подобные переживания или выступать их триггерами?»
Триггерами могут быть: телефонные и личные разговоры, сообщения или письма, мысли, образы или события, свидетелями которых вы могли стать, и т.д. Определив триггеры, вспомните какие похожие события вы переживали в своем прошлом. Построение такой взаимосвязи позволяет прояснить, почему определенные чувства и переживания имеют большую для вас значимость.
Теперь, когда у вас есть более ясное объяснение того, почему определенные эмоции имеют такую завышенную значимость именно для вас, то можно приступить к следующему этапу.
Этап 3: Противоположное действие.
В этом заключительном этапе мы полагаемся на личные обнаружения первых двух этапов. А именно, вы успешно смогли:
- определить, что Вы чувствуете в данный момент
- разрешить себе некоторое время пожить в этом переживании, а не избегать его
- уделить достаточно времени поиску ответа на вопрос: «Почему я себя так чувствую?»
Опираясь на результаты внутренней работы, вы выбираете и совершаете действие, зеркально противоположное чувству или эмоции, которые вы у себя обнаружили. Например, вы заметили подавленность и угнетенность. Вы разрешили себе некоторое время побыть в этом переживании. Затем определили события и триггеры, которые вызывают и держат вас в этом состоянии. На этом этапе важно включиться в деятельность, которая вызовет противоположную, более поддерживающую эмоцию.
Общаясь с подростком, с одной стороны, мы видим достаточно повзрослевшую фигуру, с другой стороны, этот взрослеющий разумный человек не всегда сможет довести до конца все, что он задумал. И нужно не дожидаться «прекрасного» момента, чтобы сказать «я же тебя предупреждала, что у тебя ничего не выйдет, а ты все равно…», а быть готовым разделить ответственность и включиться в переживания ситуации.
Здоровая эмоциональная саморегуляция и положительные изменения возможны, если удается приподнять завесу тайны, стыда и страха, сопутствующую негативным переживаниям.
