автор: Худопарова Евгения Ивановна
педагог-психолог МАДОУ детский сад № 129
Круглый стол с родителями «Кризис трех лет»
Педагог-психолог Худопарова Е.И.
Круглый стол с родителями
« О капризах и упрямстве. Я сам как этап познания мира»
Звучат детские песни. Участникам раздаются бейджики с цитатами ученых о воспитании. Каждый участник вписывает в бейджик свое имя. Чаепитие.
1.Уважаемые родители! Мы рады встречи с Вами. Тема сегодняшней встречи «Кризис 3-х лет». Предлагаем Вам посмотреть видеоролик «Мудрец и бабочка».
- Игра «Диктат».
Материал: длинные шарфы или платки.
Содержание: выбираются «добровольцы», двое играют роль родителей и один человек играет роль ребенка. Участник «ребенок» садится на стул посередине комнаты.
Психолог: «А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.
-Если ребенок капризничает, мы говорим ему: «Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. («ребенку» завязывается область сердца).
— Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему: «Не трогай!» («ребенку завязываются руки»).
— Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему: «Не бегай!»
(«ребенку» завязывают ноги).
— Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему: «Не слушай!» («ребенку» завязывают уши).
— Если ребенок кричит, мы говорим ему: «Не кричи!» ( «ребенку» завязывают рот).
Психолог: «А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя при этом чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?»
Обсуждение.
- Возьмите, пожалуйста, тучки и сердечки. На тучках напишите те негативные качества, которые проявляются в поведении Вашего ребенка. На сердечках – положительные качества . Каждый прикрепляет свои тучки и сердечки к нашему «малышу».(Перечисляем качества, написанные родителями). Все перечисленные нами качества и являются признаками данного кризиса.
- Презентация. Понятие кризиса 3-х лет. Противоречия. Негативные формы поведения ребенка по отношению к окружающим.
В жизни каждый человек проходит определенные этапы развития. Кризис – переход от одного этапа развития к другому.
В 3 года у ребенка вырастает сознание. Ребенок отделяет себя от окружающих, понимает, что может сделать что-то сам. Появляется самость. Девиз данного периода: «Я сам! Я могу! Я взрослый!». Появляется противоречие между «хочу» и реально тем, что может ребенок. На неудовлетворение потребностей в реализации своих желаний, на запреты родителей, у ребенка появляется агрессия, которая проявляется в виде негативного поведения по отношению к окружающим. Поднимите руки те, кому это знакомо.
Кризис 3-х лет – новый этап в развитии ребенка, движущая сила в развитии. В этот период у ребенка идет бурный физический рост, потребность в движении, стремление к самостоятельности, растет сознание ребенка, ребенок начинает говорить о себе не в 3-м лице, а в первом, осознает себя как отдельного человека со своими желаниями и особенностями, происходят глубокие психологические изменения. Но многое то, что хочет сделать ребенок, самостоятельно он еще не может, от родителей и других взрослых идут запреты. Возникает внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
Признаки:
- Своеволие.
Формируется система «Я». (Я сам). Есть он (ребенок) и есть отдельно мир. Ребенок перестает говорить о себе в третьем лице. Стремление быть отдельно от взрослого и делать все самостоятельно. (Забить гвоздь, одеться, раздеться и т.д., но навыков не хватает). У ребенка большое желание к самостоятельности.
- Упрямство – настаивание на своем, потому, что «Я решил!» Это может выглядеть неадекватно, не логично. (Отказ от апельсина, затем ребенок хочет, но продолжает говорить: «Нет».
- Негативизм – реакция на просьбу взрослого, который его об этом попросил. «Пойдем кушать!». Ребенок говорит – нет, так как Вы его об этом попросили. Против конкретного взрослого. Мама попросила – нет, папа попросил –да. Обычно это направлено, против самого значащего для ребенка человека. Если говорит взрослый авторитарно: «Тебя зовут Маша!» Ребенок отвечает: «Нет!»
- Строптивость. Ребенок выступает против и недоволен правилами, режимом дня, которые были установлены ранее. (Ребенок приходит домой с улицы. Взрослый направляет его в ванну помыть руки. Ребенок говорит: «Не буду!»
- Обесценивание. Ребенок проверяет ценности тех вещей, которые ранее были ценными. Обзывает маму, папу, ломает любимую игрушку. Это проверка границ! Задача взрослого четко определить границы. (Маму бить нельзя и т.д.)
- Протест, бунт, война с окружающими, истерики, крики. Многое зависит от реакции родителя. Если очень многое «нельзя», то накапливается отрицательная энергия, связанная с неудовлетворением потребностей и выливается в истерики. Выход из этого, давать больше возможностей ребенку, там, где это можно.
- Деспотизм. Желание проявить власть, встать на место взрослого, командовать, руководить взрослым. (Принеси то, иди туда и т.д.) Взрослому важно видеть и отстаивать границы.
Важна реакция родителя на кризис. От того, как родители стараются приспособиться к новым изменениям ребенка, зависит как продолжительно по времени этот кризис пройдет.
Способы преодоления кризиса.
- «Не командовать!» (Не формулировать обращение к ребенку: «Иди кушать! Одевайся!»
Ребенок на это говорит: «Нет!» (негативизм).
Сформулируйте вопросы по другому, не в авторитарном стиле. Или задайте вопросы: «Что ты будешь кушать борщ или кашу?»
«Какую шапку хочешь одеть желтую или синюю?»
«На улицу хочешь пойти сейчас или через 10 минут?»
- «Уважать ребенка» — путь к более гладкому прохождению кризиса.
Спросите можно ли взять вещь ребенка и посмотреть ее, постучитесь, когда заходите в комнату, особенно если ребенок подросткового возраста.
- «Предлагайте замену нежелательным действиям, поступкам». Частые запреты порождают скопление отрицательной энергии, в результате бунт, истерики. Необходимо переориентировать ребенка. «Не надо стучать по батарее, постучи по дивану. Не надо играть в мяч дома, давай поиграем на улице. Нельзя рвать книжку, вот бумажка можешь ее порвать и т.д.»
- «Используйте игру». Игра – основной вид деятельности дошкольного возраста. Чем быстрее ребенок перейдет на сюжетно-ролевую игру, тем быстрее он будет проигрывать разные ситуации в ней. Используйте игровые приемы в общении с ребенком. (Ребенок не хочет идти мыть руки. Предложите ему посмотреть какого цвета вода сегодня в кране. Ребенок не хочет идти домой. Предложите ему превратиться в мышек и погнаться друг за другом, какая мышка первая добежит до двери квартиры.
- «Тайм-аут». Если ребенок на просьбу взрослого говорит «Нет!», подождите 5-10 минут и подойдите к ребенку с этой же просьбой. Или сформулируйте просьбу из тех вариантов, которые Вас устраивают (выбор без выбора).
- «Уступайте ребенку в мелочах». (Предоставьте ребенку возможность совершать ошибки и делать выводы, в ситуациях которые позволяют. Это не касается вопросов жизни и безопасности, в которых взрослый говорит категорически: «Нет».
- «А давай вместе!» Если ребенок не просит о помощи, то взрослому не надо ее предлагать, но если ребенок физически не справляется и Вы видите, как он начинает нервничать, раздражаться, то можете предложить ему вместе застегнуть пальто, собрать сложную игрушку и т.д.
- Во время истерики ничего не предпринимать. Только после того как ребенок успокоится поговорить с ним.
Истерики.
Не допустить истерику – никогда не игнорировать ребенка. Отреагировать сразу, когда он к Вам обращается.
Этапы:
1.Повернуть голову к ребенку (отреагирование);
- Опуститься к нему (присоединиться);
На первом и втором этапе не говорить словесно ничего.
- Анализ ситуации (ты злишься, расстроен и т.д.);
- Глубокий анализ ситуации (Что случилось? Покажи. Расскажи). Не критиковать, не оценивать, просто слушать ребенка, дать выговориться. Если ребенок не может говорить, пусть покажет жестами.
- Ответить ребенку (Я тебя понимаю, но извини , сделать этого не могу).
Доктор Комаровский об истериках.
Ребенок бросает бокал, который разбивается, бросает игрушки в родителей.
Родители должны заброть бокал и четко сказать: «Нет!»
Истерики в основном демонстрируются перед тем человеком, который реагирует на нее. Не показывать, что это Вас волнует. Если один раз ребенок выиграет, то он будет делать это всегда.
Дети быстро обучаются переключаться.
Во время истерики родителям покинуть зону видимости. Слышите, что ребенок успокаивается, подходите к нему. Начинает кричать – уходите. Через 2-е суток ребенок научиться управлять инстинктами.
Презентация. (определения, признаки , пути выхода из ситуаций, в том числе сказка, игра).
Проигрывание ситуаций. Предлагаем Вам окунуться в мир детства и почувствовать себя на месте 3-х летнего ребенка.
Распределяем роли.
Ситуация.
Ситуация: Тане предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп!» Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, кушай, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застывают».
Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?»
Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб»).
Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыпем в супчик вермишели. Ты сама насыпешь и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут…» Бабушка воодушевлена – ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу -у-у су-у-у-п, тянет она, — я не люблю суп…». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама – все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убирается, и та же история продолжается с курицей.
Вывод: не надо ставить на стол сразу все три блюда. Со стороны Таниной бабушки было бы лучше не предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить ее съесть, но не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ. Такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, но удастся избежать таких «обеденных» сцен. Для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. Твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых. Ребенок легко нащупывает наиболее податливого, чувствительного к капризам взрослого – именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием.
Обсуждение.
Предлагаем немного отдохнуть и снять напряжение.
Упражнение «Лопайся пузырь».
Ситуация на видео. Обсуждение. («Няня спешит на помощь»).
Обобщение.
Заключение. Просмотр видеоролика «Притча о виноградной лозе».
Памятки.
